CON EL TOMY NO, LOCA!

O sea, estaba todo bien, todo perfecto hasta que… Hasta que? Le demos un inicio a todo esto. Había un ves un hermoso perrito… ok no. Yo tenia un perro collie  que se llamaba Tomi♥. Tomi un día decidió marcharse al cielo  ( con lagrimas en los ojos) y dejarnos con un gran dolor. Ustedes se preguntaran que tiene que ver esta dolorosa historia con la entrada del blog no? Pero tiene mucho que ver, demasiado que ver. Resulta que la  deformemental de mi vecina, que además de tener una quincena de hijos, tiene una decena de perros. O sea, eso no es el problema por que la tipa le da un pedazo de pan a cualquiera de los 25 y no joden, el problema es que al último perro que se compro le puso de nombre… si, es lo que te imaginas, le puso Tomi. Ahora, vos me podes decir que hay 3punto cinco millones de perros que se llaman Tomi, pero yo te voy a decir: 1ro:que mi perro, por lo menos en mi cuadra era el único 2do: que me la soban los 3punto cinco millones de perros y 3ro: Que la vecina es una reverenda hija de mil puta sin originalidad para denominar a sus perros con un nombre. Imaginate, tiene unos perros iguales pero de distinto sexo, uno se llama ‘YACK’ y la otra se llama ‘YACKI’ o sea,  a la tipa se le fundió el orto pensado los nombres? Dejémonos de joder! Un poco mas de respeto a mi mascota difunta O SEA HIJA DE MIL PUTA Y LA CONCHA DE TU HERMANA, PENSATE UN NOMBRE, NO TE COLGUES DE MIS IDEAS PEDASO DE PELOTUDA MAL PARIDA Y LA VAGINA DESFORME DE TU CREADORA, TUS HIJOS PASAN 25 HORAS AL DIA VIENDO DIBUJITOS Y NO SE TE OCURRIO PONERLE OTRA COSA? QUE SE YO… PONELE ‘Po’, ‘Barney’ PERO NO LE PONGAS TOMI! ESTUPIDA, RIDICULA!  Ahora yo me tengo que bancar que esta reverenda hija de mil puta este todo el día gritando ‘Tomi veni’, ’Tomi sentate’, y eso a mi me afecta por que yo ya no tengo a mi pequeño y adorado perro :’( QUE CHOTA! LA MATARIA A LE ENFERMA ESTA! TE JURO QUE LA MATARIA!

Igual eso no es todo , pero es lo que mas me afecta! ME SACA QUE LA PUTA ESTA ME HALLA COPIADO EL NOMBRE, QUE YO HACE 4 AÑOS ME ROMPI EL ORTO PENSADO. Estoy decidido, estoy esperando que un día salgan a pasear todos y que quede ella sola, así yo agarro el bidón de nafta y le prendo fuego la casa. Y mientras arda voy a hace una danza alegre y feliz! Y voy a gritar: MUERTE A LA PUTAAAAAAAA! Hasta que llegue la policía no? Igual como dije antes, no la voy a matar solamente por haberme robado el nombre, a todo esto se suma que sus hijos revolotean todo el día cerca de mi casa (CERRA LAS PIERNAS PUTAAAAA! DEJA DE PARIR), sus perros me dejan un Himalaya de mierda en la puerta de casa y enzima utiliza la sombra de MI auto. Tengo suficientes razones como para pisarla con el choche o no? Pasarla por encima y meter marcha atrás, y volver a meter primera y volver a meter marcha atrás. Hasta que la rueda deje una huella de sangre como en gta :’)

Mi difunto TOMI♥(Cuando tenia 10 semanas)

Puede ser que la entrada sea una mierda, pero necesitaba expresar mis molestias loco. Si les gusta bien, y sino vallan a buscarle un nombre para el perro de el pedazo de bosta este que tengo como vecina! Ok no.

COMO EL AVE FENIX (?)

Ok, admito que me desaparecí demasiado tiempo y todo esto tiene una razón y se llama AMOR. Si señora! Por que yo sea boludo no significa que no tenga sentimientos. Igual les digo que mi blog es el único que va quedando mientras todos estos susodichos van pasando en mi vida, creo que mi blog es el amor de mi vida :’). En fin, estoy soltero otra vez y no estoy mal, si no estoy mal, estoy superando muy bien una nueva infidelidad. Ya no lloro cuando por la calle me gritan carnero o cuando por Facebook me dejan msj recordándome que tengo dos astas en la cabeza. Todo esto es gracias a la terapia :’) .

Bueno, nada. Estuve casi 1 mes y medio sin internet culpa de mi vecina. Ustedes se preguntaran: pero como? No si, esta hija de mil puta se puso a mutilar su árbol y ahora cada ves que alguien se tira un pedo se cae una rama sobre MI cable y se corta. Y vos te crees que la muy perra hace algo? Estas pensando bien, no hace una poronga. Igual no se si cagarme mas en mi vecina o en la línea de teléfono que es LA VERGA MAS GRANDE DE L MUNDO! Durante 45 días llamando como pelotudo para que la tipa esta me diga siempre: ‘SE ME CALLO EL SISTEMA’, y también se me hace que se le callo el cerebro en el inodoro por que además de parecer una maquina que repite eso como una descerebrada era bastante estúpida e irrespetuosa. Ya en la llamada 30 mas o menos, llamo tipo 7 de la tarde, MUY sacado yo, con un todo altanero, le digo: Hola, si disculpa yo quería preguntar cuando se les ocurre pasar a conectar el cable este que se callo como hace un mes. La operadora me responde: Es que seguimos con el sistema caído ‘señor’, no pudimos registrar su reclamo. Yo le contesto: Para! O sea, yo como un pelotudo en la puerta de mi casa todo los días esperando que estos conchudos se dignen a enchufar el cable de mierda ese y ahora vos tenes el tupe de venir a decir que ni siquiera registraste mi pedido? La operadora: Discúlpeme señor pero usted me esta faltando el respeto. Yo: Si sabes que si! Te estoy faltando el respeto a vos y a todo esos conchudos que hace un mes me tiene sin internet! Yo te pago la boleta amiga, no te pido que me regales internet. Operadora: Bueno señor, solucionaremos su problema a la brevedad. Yo: Eso me dijeron hace 3 semanas. RESOLVEMELO YA HIJA DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Operadora: Señor recuerde que esta siendo grabado. Yo: NO ME IMPORTA UNA MIERDAAAA! Y NO ME DIGAS SEÑORRR CONCHUDAA DEL ORTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Operadora: Ok, señor usted esta siendo muy irrespetuoso, se le informara cuando su línea este disponible… tu tu tu. Si, la hija de perra me corto!  Arrugo y  juro tenia muchas ganas de llamarla otra ves para putearla mas y decirle que le iba dejar  la boca sangrando de una piña, pero me relaje y volví a mi, volví a ese ser pacifico que yo tanto busque :’). Después de 15 días  vinieron estos infelices y me conectaron el puto cable.

Igual, esto no fue lo peor de estos últimos meses eh! Últimamente me estuve cruzando con MUCHA gente pelotuda y cuando digo mucha, es mucha. Sobre todo me cruce mucho con todos estos chicos fascinados con algo que es relativamente estúpido como por ejemplo los wachiturros o las ‘culisueltas’. Lo peor es que estos chicos se pasan día tras día sacudiendo su cuerpo como si tuvieran epilepsia o algo parecido, igual lo que mas me causa gracia son las letras de las canciones que todos estos utilizan como ‘estado’ en facebook, o sea no pongas ‘envidia, me tienen envidia’ cuando sos lo mas parecido a Zulma Lovato amiga, creo que es casi imposible que alguien te tenga envida con esa dentadura, ese corte de pelo y todos esos aros en la getita (: La verdad que hay cosas que me superan.

I'M BACK BABY

No se que decir y no se por donde empezar por que tengo 3millones de temas de que hablar, y aunque no lo crean, en esto 20 días cambie :’) no se si para bien, pero se que cambie.

Bueno, nada ,viajar en bondi todos los días creo que me a hecho psicológicamente mas fuerte, digo esto por que  subirse a un bondi HOY es un viaje directo a un montón de problemas psicológicos y todo esto producido por las personas que viajan. Vuelvo a caer en este tema de la señora D E S E S P E R A D A por un asiento, creo que si mi abuela fuera así yo la golpearía, pero no por malo sino por que creo que se lo tiene merecido. También están los ya populares, se podría decir, pendejos cumbieros ( negros patas sucias) que escuchan cumbia a todo volumen. A todo esto se suman estos señores que hablan por celular, o sea todo bien que hablen pero por que MIERDA tiene que gritar? Todo esto es peor cuando este señor se sienta al lado tuyo y grita: PERO VOS DONDE ESTAS? PERO QUE NO ME ESTAS ESCUCHANDO? LAURA? LAURA? PUTA MADRE, CONTESTA! Y bueno la charla se extiende por minutos y minutos, minutos insoportables en los que te dan ganas de gritarle LA CONCHA DE TU VIEJA VIEJO DEL ORTO, O NO QUIERE HABLAR CON VOS O SE ESTA HACIENDO LA PELOTUDA  O VOS SOS UN SORDO DE MIERDA POR QUE HASTA YO ESCUCHO LO QUE ESTA DICIENDO, LA PUTA QUE TE PARIO! También se suman las chicas o señoras con muchos hijos, la señora CONTÉNTA CON SUS 16 HIJOS Y ORGULLOSA DE TENER LA CONCHA DESTROZADA sube al colectivo con la idea fija de sentarse, obvio todavía no se invento un asiento para 17 persona, entonces esta mujer empieza a repartir a sus ‘críos’ por todo el colectivo, 5 en un asiento, 4 en el otro, otros 4 en otro asiento y finalmente la mujer con sus enorme culo y sus otros 3 hijos se sienta al lado mío. Yo podría alabar a esta mujer pos su capacidad de reproducción pero no, por que la muy HIJA DE PUTA se dedica a limarse las uñas mientras sus números hijos ROMPEN LAS PELOTAS EN TODO EL BONDI, todos gritan , algunos lloran, otros se paran en los asientos, otros sacan medio cuerpo por la ventana, algunos ya se cayeron … pero ella va feliz con su cara de ‘me limo las uñas en el bondi por que soy groncha y que’ y ahí es cuando psicológicamente empezas a ser afectado por toda esta masa de humanidad y lo único que pensas es en TIRAR AL PISO A ESTA VIEJA QUE TE MIRA CON CARA DE TRASTE, PEGARLE UN PAR DE TIROS A ESTOS NEGROS DE MIERDA, QUEBRARLE LOS DEDOS A LA GORDA Y QUE SE TERMINE LIMANDO LA CONCHA ,REVENTAR A PATADAS A TODOS Y CADA UNO DE SUS MUGROSOS HIJOS Y  CLAVARLE EL CELULAR EN EL ORTO A ESTE SEÑOR QUE GRITA. Y bueno envés de bajarme donde tengo que bajarme, me bajo cerca del consultorio del psicólogo y tengo una sección no?  Y así, hoy puedo estar lúcido (eso creo ).

Cambiando de tema ROTUNDAMENTE, hay algo que … que me viene asustando desde hace un tiempo y es la cantidad de videos PELOTUDOS que hay en youtube. Por ejemplo este:

O sea, estas mujeres, chicas, señoras creo que perdieron la dignidad hace tiempo, o en ese instante la estaban perdiendo. Por que no podes ser tan… tan patético no? Chicas llorando por que no tienen entradas para Justin Bieber? Pero por favor, anda a llorar a la iglesia que va a ser mucho mas productivo, y esta chica que no va a tener sus 15años que se joda, por querer hacerse la piba cool, la ‘yo no hago 15 por que soy copada’, te la dieron por atrás, ahí tenes por boluda. Igual lo me que mas me mato es el periodista diciendo ‘me están diciendo ahorita, la gente de internet que Justin Bieber subió un msj a su cuenta de TUIRER’ primero que pronuncia para el orto y segundo que ahí no hay msj de verdad . Es una vergüenza total!

Gracias por leer♥

SIAMO FUORI DELLA COPA

Chicos esta vacación están viniendo completita eh! El sábado se jugo la eliminatoria  entre Argentina y Uruguay, como se sabe, Argentina lastimosamente quedo afuera. Yo me quise hacer el revolucionario y me salió para el orto porque me quede con algunos problemitas mentales después de esto.

Mis amigos me invitan a una confitería, cuando llego me entero que era para ver ‘EL’ partido, bueno, mentalmente no estoy acostumbrado yo a este tipo de eventos, no se como funciona todo lo que relativo al futbol no?

Obviamente había muchas personas, que hacían que esto sea visualmente agotador por que había 15 monos en una mesa individual. Lo peor es que nadie va solo, nadie va a ver tranquilamente un partido, ahí claramente se va a hacer quilombo y romper las pelotas. Y van con sus 16 hijos ,muy hincha bolas, y sus 2 cuñadas una mas gorda que la otra y la suegra que  gritan desaforadamente cosas estúpidas a una pantalla gigante. Y yo me pregunto, estas personas están cómodas? Estas personas están amando este momento? Se aman? O por convención , cada tanto debemos hacerlo? en fin todos, en ese momento, se convierten en unos HIJOS DE PUTA.

50 minutos gritando pelotudes tras pelotudes, llegan los penales ¿que pasa? Todos estos conchudos gritan como si le estuvieran metiendo algo por el ojete, o sea muchachos ustedes no hicieron el gol! DÉJENSE DE JODER LAS PUTA QUE LOS PARIO! Bueno, No quería usar la palabra ‘competencia’ pero tengo que usarla y decir que siento una gran competencia a ver quien es mas hincha ,a ver quien grita mas, a ver quien sopla mas fuerte la bubusela, quien es mas argentino no? Saben que no tengo ganas, perdí, pierdo siempre en eso o sea no me interesa gritar como un PELOTUDASO ;) Llega el segundo penal y nunca falta el enfermo, desesperado que se para antes de tiempo y empieza a gritar, y ahí se empiezan a levantar todos los hombres de la mesa… DIOS ME DIO UNA PIJA POR LO TANTO TENIA QUE LEVANTARME Y GRITAR COMO UN PELOTUDO ,EPILÉPTICO, DESCEREBRADO! Yo la pienso y digo: Me levanto y soy uno de esos mortales mas o me quedo sentado y quedo como un forro del orto. Entonces me levanto por que sino quedo como un mal educado, mientras las mujeres están sentadas morfando a dos manos rascándose la concha, charlando de pelotudeses! Pero no son unas malas educadas por que tiene concha. Lo vagos ya con más entrenamiento que yo en esto de ser hinchas saben cuando festejar y cuando no, yo claro ni idea te grito todo el partido si queres. Entonces todos se sientan y yo quedo parado como UN PELOTUDOOO! Y todas estas gordas que solo morfan, junto a sus maridos e hijos , HIJOS UNA CAMIONADA DE PROTITUTAS ,ahora se dedican a gritar: Permiso! Correte! Etc, etc. Quede como un mal educado igual. Bueno, nada trato de unirme a este grupo de personas, digo listo este es mi grupo, definitivamente tengo que estar con ellos… de que estaba hablando los chicos? De las formas y direcciones en las que se podía patear un penal :|ME RE CAGO EN LAS CONCHA DE MI VIEJA Y LA RE PUTISIMA MADRE QUE LOS PARIO! Definitivamente el futbol no es para mi.

Pero bueno, al final de todo perdimos y te digo que no vi la reacción que esperaba eh! Yo me imaginaba a personas llorando desoladamente porque la Argentina quedo fuera de la copa. Esto me hiso dar cuenta que cuando la selección gana nos sale el ‘argento’ pero cuando pierde el ‘argento’ no los pasamos por el orto. Gracias a Dios y a mi Vieja no soy futbolero ;)

Yo no se si creerle eh?

NO SOY NARDA LEPEZ !

Empezaron las vacaciones y hasta ahora no me paso nada ‘wao’ , pero se podría decir que la estoy pasando bien. El lunes me quise hacer el Narda Lepez y me salió para el orto, o sea yo le puse la re onda pero eso no ayudo mucho. Intente hacer un estofado de pollo, yo seguí tal cual decía la receta de la Sra Lepes pero sin embargo me salió mal. Confundí la manteca común con la manteca repostera y ahí cague todo, la salsa salió con un olor a pastaflora tremendo. Yo como tengo un poco de experiencia con la comida, salve la situación y utilice un montón de ‘especias’ para sacarle el olor, no sirvió de mucho, pero algo ayudo. En fin, la comida me salió para el traste y toda mi familia tuvo que comer callada por que si alguien decía algo le clavaba el plato en medio del orto :D

También fui al parque como les dije la vez anterior. Fui con la Srita Maira Garay y la verdad que nos dimos cuenta que con 17 y 18 años estamos bastante VIEJOS PELOTUDOS para un parque de atracciones mecánicas no? Y bueno como todo viejo choto le encontramos un montón de defectos a toda esta masa de acero y luces de colores. De entrada nos dimos cuenta que estábamos rodeados de un montón de pendejos boludos que controlan a sus padres, mentalmente, para que les compren cualquier pelotudes que se les cruce por en frente. En consecuencia te cruzas con un montón de viejas conchudas que se llevan el mundo por delante con tal de comprarle la lucecita chota que su hijo, pero bueno es normal que te empujen en un lugar publico, lo que no es nada normal es que encima que estas señoras empujaban, como rinocerontes en celos, no se disculpaban y lo mas gracioso: Te re puteaban. Haber VIEJA DEL ORTO! VOS SOS LA QUE ME EMPUJAS, LA QUE ME REVIENTA EL PIE CON SUS GRANDES QUILOS DE MAS Y ENZIMA TENES EL TUPE DE INSULTARME? PERO ANDATE A LA CONCHA DE TU HERMANA, Y TRATA DE CERRAR LAS PIERNAS PEDAZO DE PUTA! 6 HIJOOOS TENES … 6! No, bueno estas actitudes me sacan. También están los boleteros  HIJOS DE MIL PUTA! Que siempre te quieren sacar un peso de mas no? Y por mas que el enorme cartel diga 6 pesos, ellos vas a decir que esta mal y que sale 7, pero bueno en todos lados hay gatos y este parque DEL ORTO no iba a ser la excepción.

Nos subimos al Columbia, al barco y a un juego choto que lo único que hacia era marearte, no hubiéramos subido a todos pero nuestra dignidad no nos permitía. Estuvimos a punto de subir a los ‘autitos chocadores’ pero nos arrepentimos, yo le digo a Mai:_ Che gorda mejor vamos, no valla a ser cosa que un pibito me saque y lo re putee… además no quiero tener problemas con gordas de mierda.  Intentamos subir a la ‘rueda gigante’ pero nos dimos cuenta que era un juego demasiado pelotudo para nosotros, o sea no da gastar un boleto un juego así, como que no tiene emoción, es como tomarse un te sin azúcar (?) (Estoy a full con los ejemplos comestibles eh!) En el barco se podría decir que la pasamos bien, y no por que disfrutábamos del juego en si, sino que era tan choto que se podía mensajear tranquilamente. Después nos fuimos a comer y devoramos como bestias! Creo que el mes que viene entramos en cuestión de peso junto con todos esos gordos del orto que son capases de comerse hasta una cámara.

Y bueno hasta ahora estas son mis vacaciones.

Ah no les conté, como estoy al pedo en mi casa paso todo el día en twitter y tanto joder la señora Graciela Alfano me contesto, lo mas gracioso es que la agredí y lo mas estúpido es que me respondió todo en femenino. Definitivamente la vieja esta muy al pedo y el twitter la esta poniendo mas pelotuda y conchuda de lo que esta :D

Es media pelotuda o estoy pensado cualca?VIEJA CONCHUDA!

VACACIONES (?)

Salí a bailar y bueno no me fui muy bien, como siempre no? O sea no es que yo halla ido con un propósito sino que simplemente no la pase bien, te soy sincero y te digo la verdad LA PASE PARA EL ORTO. Y puede haber miles de factores que te caguen la noche: Podría ser la música, el lugar y un montón de innumerables cosas mas pero cuando el problema son las personas que están ahí , ya se complica un poco y por mas que te tragues a un payaso NO LA VAS A PASAR BIEN! Y te digo por que eso es lo que me paso.

Quizás yo sea un poco retraído, pero NO ANTISOCIAL ok?  No me vengas a tratar de antisocial a mi POR QUE YO LE PONGO LA RE HONDA! PERO CUANDO SON UN MONTÓN DE NEGROS DEL OTRO QUE LO ÚNICO QUE HACEN ES BAILAR COMO PELOTUDO LA CANCIÓN DE LOS ‘WACHITURROS’ no me puedo integrar , JAMÁS me voy a integrar a un grupo de personas así y no es que no quiero, mis principios me lo prohíben. Yo tengo  TODA LA NOCHE una vocecita  en la cabeza que me dice: NO BAILES ESA MIERDA! NO BAILES ESA MIERDA! Y yo le hago caso viste?

Después de volverme un completo inadaptado por no querer bailar pierdo a mis amigas, y ahí es como que quedo como una bolla en el mar … un mar de NEGROS! Entonces decido fumar solo en una esquina hasta que aparezcan mis acompañantes… ME FUME 19 CIGARRILLOS Y VOS PODES CREER QUE NINGUNA DE LAS 5 CONCHUDAS APARECIÓ? Entonces ya cansado de esperar me fui a la barra y me tome unos vasos de vodka y con eso me ‘relaje’ . Es fantástico conocer gente, pero haber la honda es que me conozcan CHOBORRA siempre?  Definitiva mente no es la mejor ‘primer impresión’ que puedo dar, pero creo que si estaría sano seria peor no? Como que un choborra piola es mas digerible que un GORDO FORRO :D . Ahhh chicos , los sillones de los boliches no son VIP’S! El vip es algo a lo que jamás podrán acceder personas tan GRONCHAS(?) como ustedes, y no digo grasas por que ir a un vip claramente es muy grasa aunque un montón de personas piensen que es muy ‘fino’, haber estar detrás de un cordón rojo no te hace mas fino, no te da mas importancia. En realidad vas a ser un pelotudo mas excepto que vas a pagar $300 por el mismo vino que se toman los demás a $20.

En fin la noche fue una mierda, y resumiendo todo, la música fue los mas horrible que escuche en mi vida , parecía que el dj estaba en pedo. La gente una mas mierda que la otra, creo que hace falta decir que afuera se pelearon un par de gronchos por una negra grasa. A mis amigas las encontré a la salida, yo en pedo y ellas todas chuponeadas (?) Que feo es ir ese boliche que en sus épocas era el mejor y ahora es un juntadero de ‘wachiturros’ :| (Chicos a esto me lo tome enserio jaja )

Pasando a otro tema, tengo que decir que empezaron las vacaciones y yo empiezo a alizar QUE MIERDA VOY A HACER EN ESTAS 2 SEMANAS? O sea muchas cosas, pero es que últimamente me da muchísima paja salir. Puede ser que me este convirtiendo en un nerd de casa, pero bueno, no tengo nada que me incentive. Creo que si estuviera en pareja TODO SERIA DISTINTO… si , es una indirecta para que alguien me de bola. Y ustedes dirán ‘juntate con tus amigos, compañeros’!  y yo te digo la verdad, mis amigos son divinos pero a la hora de sacarte el aburrimiento no ayudan una mierda. Hoy creo que me voy a al parque de diversiones, son las 5 de la tarde Y ES DE DÍA TODAVIA! Sinceramente , creo que no hay nada mas PEDORRO que ir a el parque de diversiones de día! Es como comerte un pancho sin aderezos.

 Sinceramente, como auto critica, creo que esta entrada esta bastante pelotuda.

SOY AMARGO Y QUE?

Bueno por ahí trata de mantener una relación con sus ex no? Pero se hace complicado si tu ex es un tremendo pelotudo que lo único que hace es hablar mas de vos. O sea no quiero hacer un quilombo de esto , no agrandemos la cosa. Fue una ínfima pelea en la cual nos dijimos lo que siempre pensamos como por ejemplo el me dijo que soy un gordo de mierda y que tengo que tengo que dejar los postres … bueno, yo no me quede ‘callado’ y le dije todo lo sentía también: NEGRO DE MIERDA! MUERTO DE HAMBRE HIJO DE MIL PUTA. REVENTADO DE MIERDA! Bueno ustedes se preguntaran como dos personas que supuestamente ‘ se amaron’ pueden decirse estas cosas … y bueno cuando sos un mal cogido te pasas estas cosas. Lo peor de esto es que la discusión fue en FACEBOOK o sea LE CHORREA GRASA POR DONDE LO VEAS D: en fin todo esto me chupa un huevo y mucho mas el :D

ESTOY PODRIDO HASTA LOS HUEVOS de las pendejas pelotudas que ponen ‘me gusta’ en todas las fotos que tengo , no bueno , no me molesta que pongas me gusta pero hace falta que pongas en todas las putas fotos que tengo en mi perfil  DECIME HACE FALTA? POR QUE NO LE PREGUNTAS A TU VIEJA SI QUIERE UN ME GUSTA EN EL ORTO? También me sacan las o los que se ríen ‘jeje’, no quiero sonar discriminatorio pero  sinceramente si te reís así sos medio deforme y te falta un pedazo de masa encefálica e_e 

TREMENDOS HIJOS DE PUTA son los que hacen eso. Me revienta! Ponele me gusta a esta  BOLUDO!

También me tuvieron pelotudo con las cadenas pelotudas de la semana de la dulzura, para mi claramente eso es PURO MÁRQUETIN y todos ustedes son unos pelotudos que se la creen. No creo que regalar un bombón me valla a hacer un ser mas dulce no? Mis compañeras me estuvieron OBLIGANDO a regalarle algo dulce… O SEA SI NO QUIERO REGALARTE NADA NO TE REGALO! NO ME ROMPAS LAS PELOTAS GORDA DE MIERDA TRAGA BOMBONES! SOY AMARGO Y QUE? ME LA SOBAN GILES! :$

Estos días salir a tomar mates con mis amigos mas frecuentes , o sea Yesi, Caro, Gladis y Maxi. Yo siempre soy el que lleva el agua y el mate, y últimamente han estado habiendo muchos colados que se chupan todo el mate y yo me quedo sin nada. No es que sea tacaño pero me molesta mucho QUE ESTOS HIJOS DE PUTA no pongan ni un sope y se tomen toda mi infusión y se morfen todas mis galletas… SABES QUE? A LA BOMBILLA LA COMPARTO CON ELLOS 4 Y CON NADIE MAS, POR ENDE ME ROMPE LAS PELOTAS! QUE VOS , NEGRO DE MIERDA, VENGA A APOYA TU ROÑOSA BOCA EN MI BOMBILLA , COMO QUE YA ME DA ASCO ME ENTENDES? Y YA ME QUEDO SIN TOMAR , CULPA DE QUIEN? SI DE VOS! COLADO DE MIERDA! ( me descargue, se que lo va a leer e.e)

A todas estas ‘problemáticas sociales’ se suman los problemas familiares, que a mi realmente me tiene si cuidado. O sea no me voy suicidar si mis viejos se separar :D …fui muy directo no? :S

Mi gato también forma parte de mi familia y es un problema que ahora le guste el pomelo .-.  se esta convirtiendo en un gato muy particular y la verdad que no me esta gustando nada YO PEDÍ UN GATO COMÚN! LA PUTA MADRE :C

AMIGA SOLEDAD

Esta bien admito que soy pesado, celoso maniaco del pelo♫… bueno, no xD hablando enserio tengo que admitir que soy un poco forro, muy “boca sucia”, peleador, mas forro y bastante hijo de puta, pero no creo que sean razones para que nadie me de bola. Si, también admito que últimamente estuve muy pelotudo y MUY FORRO con todo el mundo , peor bueno es que yo soy así :$ y no creo que cambiar este bueno ,por que yo soy así y se que alguien me va a aceptar así como soy :’) se que alguien lo va a hacer …

Otra teoría podría ser que: “Estoy solo por que quiero “pero primero, quiero estar solo? OBVIAMENTE NO! Pero no te niego que a veces aguantar la soledad es más fácil que aguantar a un mamerto.

Bueno esta bien, tengo ser … Un poco menos asqueroso , menos superficial, menos concheto .Pero así soy, soy un resentido, soy un mal cojido, soy todo eso...SOY TODO ESO! .Repito, cambiar no esta en mis opciones y si no cambio creo que voy a quedarme solo toda la vida, o sea yo no pido mucho ,solo alguien que me quiera … porque bueno , si tengo que esperar alguien que me guste mucho NO GARCHO MAS EH! (Massi basta de dar lastima!!!)

Cambiando de tema, quiero aclara que las personas como yo no estas preparados para aguantar LAS PELOTUDESES de la sociedad, ni una mínima pelotudes ok?

Pelotudeces tales como caminar lento en la calle O SEA! VIEJITA CHOTA, SI SALISTE A PASEAR ANDATE A LA PEATONAL PORQUE ME OCUPAS MEDIA VEREDA Y TE DIGO QUE LAS VEREDAS DE MIERDA NO SON GRANDES! , otra cosa es el bondi o “apoyadero gratuito” y esta la típica señora que te mira con cara de “dame el asiento por que me caigo y si no me caigo me tiro al piso” y vos no sabes que hacer porque la señora te mira tanto que después todos los del bondi te empiezan a mirar con terrible cara de orto, y por dentro decís: BASTA! TIPO QUE SI LA VIEJA SE CAE ME IMPORTA UNA MIERDA, SI NO QUIERO DARLE EL ASIENTO NO SE LO VOY A DAR… Y ME PLANTO ACÁ Y NO SE LO DOY, ME CHUPAN LA PORONGA TODOS MANGA DE FORROS! Pero no, como somos tan buenas personas le damos el asiento a la vieji para que asiente su enorme, celulítico y oloroso ORTO! Los interminables cenas familiares también son una tortura, a veces me pregunto por qué hay tantas viejas tilingas juntas … y Yo estoy ahí, sintiéndome mal, diciendo o estas mujeres son unas forras o yo soy un forro; y ellas parecen divinas.. Eh! Pero al mismo tiempo son tan HIJAS DE PUTA! Y los familiares de edad prematura que joden por todos lados… a mi me dan unas tremendas ganas de agarrar una escopeta y empezar a gatillar… Veo mucha sangre, mejor no.

En fin , son tantas cosas las que me molestan que es imposible enumerarlas pero se que poco a poco  voy a lograr contar todas

Ahh chicos les cuento la nueva, la gordita hija de puta y yo somos amigos… el colegio nos obligo? O.o. O SEA NI EN PEDO, DROGADO O EXCITADO SOY TU AMIGO GORDA DE MIERDA, TE HACES LA SANTA Y SOS TREMENDA HIJA DE PUTA . YO TE VOY A SACAR LA MASCARITA DE MOSQUITA MUERTA QUE TENES, NEGRA DE MIERDA! DROGODEPENDIENTE ,ENFERMA, CULO ROTO! … bueno me canse :$

También me canse de escribir (por hoy ) Un beso a todos los Culos Rotos que me singuen ;) ♥

 

¿POR QUE LOS DOMINGOS SON TAN MIERDAS?

Bueno listo, debo decir que si pasa un domingo mas como el de hoy  ME SUICIDO. La verdad que son muy patéticos estos días y no es que los domingos son patético por que son domingos ,son patéticos POR TODOS LOS HIJOS DE PUTA que lo hacen patético ( bue creo que dije mucho patético no? Que patético). O sea me refiero a todos esos PELOTUDOS que se dedican a cagar el día, volviéndolo el día MAS MIERDA de la semana. Haber ,por ejemplo los familiares que viene a casa, todo bien con que vengan pero no puede ROMPERME LAS PELOTAS TANTO! Creen que soy su sirviente o que? GIL SI QUERES COMPRAR ALGO LEVANTA TU GORDO CULO Y ANDA VOS! Me saca totalmente, también están mis “primitos” que rompen las bolas mas que un perro con hambre, HIJOS DE PUTA! Tiene en valor de joderme por la computadora O SEA PENDEJO DEL ORTO SI TU VIEJA, LA GORDA PERRA ESA, NO PUEDE DARTE INTERNET NO ES MI PROBLEMA! Viste. Y esto no solo queda en casa, los kiosqueros también son bastaste HIJOS DE PUTA. Fui a comprar porque me pagaron y bueno cuando llego al kiosco un señor muy desagradable, con muy mala actitud me atiende .Bueno yo pido las cosas y cuando voy por la caja le pago con $100 y me dice que no tiene cambio, o sea estaba llevando como $40 y no tenes cambio? NO PUEDE SER TAN NEGRO BOSTA… Y NO VOY A DEJAR QUE TE QUEDES CON EL GUSTO DE DEJARME SIN COMPRAR! AHORA POR HIJO DE PUTA ME VOY A QUEDAR ACÁ HASTA QUE CONSIGAS CAMBIO POR QUE YO NECESITO LAS COSAS :D TE GUSTO ESO CULO ROTO? Me hubiera encantado decirle eso pero no! Me lo guarde y tuve que conseguir cambio yo y después volver a buscar las cosas. Lo se están decepcionados.

En fin los domingos son PATETIQUISIMOS: D Culpa de esta manga DE HIJOS DE PUTAS, INFELICES, REVENTADOS, CULOS ROTOS! Listo me descargue.

La verdad que me da paja escribir y pensar en puteadas para personas , estaba por publicar lo siguiente :

YA FUE

Seamos claros, puntualmente voy a hablar de mi ex :D. Recuerdan como sufría yo por ese pedazo de ser humano? Era feo verme así, estaba hecha una piltrafa. Bueno la cosa es que todo se dio vuelta o algo así y no me esta gustando…  va en realidad si me gusta y mucho, creo que recuperé mi dignidad, recuperé mi orgullo...ehh…Como que me siento, COMO QUE ME SIENTO UN SER HUMANO. O sea no es que este feliz pero estoy mas relajado, por lo menos ahora se que no “la relación” no va a volver  YA FUE todo .Cuando que las cosas estén claras yo estoy chochisimo: D (No quiero decir malas palabras por que quedamos como “amigos” y yo no puteo a un “amigo” xD)

Bueno, anoche salí y tengo en el oído una piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii que no me deja pensar ni escribir y esta mañana me levante con un terrible dolor de cabeza, del volumen de la fiesta será. Si, me puse en pedo y que?  Y viste que cuando te pones en pedo, la estas pasando bien y hay un momento en el que miras alrededor (en ese estado es difícil ver) y decís: Que es esto que hago acá? Que hago bailando con este chabón .ESTO NO ESTA BUENO. Y ahí es cuando perdes totalmente el sentido o lo poco de cordura que te quedaba. Entonces yo me empiezo a preguntar si no es patético el concepto de “fiesta”. Bueno no, me saco de lugar.

pero sentí que era tonto :/

Hoy no hay imagen, CHÚPENME UNA TETA ( si me opere y que? CULO ROTO )
 

Bueno , me arrepentí. El domingo me obligo a comer todo lo que tenia en mi casa con forma, color, olor y sabor a chocolate y el chocolate me causa una especia de BIPOLARIDAD

¿TODO EN MI VIDA ES PATÉTICO?

Creo que se me esta notando bastante la soledad y eso no es bueno .Estoy en un momento en el que la soledad esta TOMANDO totalmente mi vida :D a tal punto en la que la disfruto y estoy extrañando sufrír.

También el echo de no tener celular creo que me ah vuelto una persona mucho mas aislada, mis amigos gastan los 5000 y yo no mando ni un telegrama DA UN POCO DE PENA entendes? O sea tampoco quiero un celular porque nadie me llama, nadie manda mensajes, para que lo quiero entonces? Prefiero vivir en la hipocresía de que no me pueden contactarme a tener esa prueba viviente de que NADIE PIENSA EN MI!

Estaba pensando en no PUTIAR a nadie en esta entrada por que la verdad que hay gente que no se lo merece pero estas persona ssi, y bien merecida, hablo de los vendedores ambulantes :D sí de todo tipo! Los del carrito , los que van a pie , etc

Bueno , yo salía del colegio con una gratitud inmensa , hasta que me cruzo con unos de estos señores denominados “ vendedores ambulantes” con la intención de ENCAJARME unas pelotudeces que realmente no era de mi utilidad , tales como UNA MINI LINTERNA .-. o sea una mini linterna? PARA QUE MIERDA QUIERO YO UNA MINI LINTERNA PEDAZO DE HIJO DE PUTA! , también me ofreció una de esas cortinas para autos.-. CUANDO TENGA UN AUTO POSIBLEMENTE ME COMPRE MUCHAS, PERO NO TE LAS VOY A COMPRA A VOS POR QUE ME VOY A ACORDAR QUE VOS FUISTE EL ÚNICO PELOTUDOOO! QUE ME OFRECIÓ UNA CORTINA DE ESAS CUANDO TENIA 17 AÑOS Y ESTABA EN UNA PARADA DEL BONDI :D FORRRRROOOOOOO! IMBÉCIL! Juro que la próxima ves que se me cruce un de estos HIJOS DE PUTA le rompo las cosas , soy capas!

Encima de todo esto el señorcito este tiene el tupe de ROGARME que le compre, haber NO ME ROMPAS LAS PELOTAS LOCO! NO TE VOY A COMPRAR UNA MIERDA! PARA EMPEZAR NO GASTO PLATA EN PELOTUDECES QUE NO ME SIRVEN! TALES COMO ESOS ALAMBRES DE MIERDA QUE  “MASAJEAN” LA CABEZA, TE PEDIRÍA QUE TE RETIRES DE MI LADO SI NO QUERES RECIBIR UNA BUENA PATADA EN EL ORTO HIJO DE PUTAAAAA! BASURA!

Bueno tan solo no son estos personajes, si no también los carros DE MIERDA que se ponen en toda la vereda como si fueran los dueños, o sea SEÑORA CARRITERA CON SU ENORME CULO YA OCUPAMOS LA MITAD DE LA VEREDA DESE CUENTA QUE CON EL CARRO YA NO PASA NADIE !

O sea basta! No puede ser que todo me saque, ya no se si soy yo o es mi entorno , la sociedad… ya no se :_

BIEN BIEN DECADENTE LO MÍO CHE!

Me re cago en todoos! :D

NO ME PODES TRATAR DE USTED!

Bueno, hoy se me va un mes mas ya falta poco para el día de padre y para… he que mas era? Ah cierto mi CUMPLEAÑOS -.-  Ustedes seguro piensan que soy un re boludo PERO DE VERDAD tengo miedo cumplir 18, unas buenas cesiones de un buen psicólogo me van a hacer bien :).

Hoy, ya para cerrar este HERMOSO mayo, (que por cierto paso muy rápido) me tocan la puerta a eso de las 6, 6:30 de la tarde, yo totalmente deprimido, embebido en  miles de litros de café, intoxicado por los 19 cigarrillos que me había fumado, abro la puerta y quienes eran? Si! Ellos LOS JUDÍOS .O sea no empecemos con los chistes fáciles porque esta todo MAS que bien con las personas que creen en la existencia de un señor que surgió de la nada y creo todo. Bueno en fin este señor, chico, caballero me dice:”usted lee la biblia?”  O SEAA! Para empezar tengo 17 años NO ME PODES TRATAR DE USTED! Se nota que me venís a deprimir mas la vida HIJO DE PUTA! CLARO como sabes que estoy por cumplir 18 años ME VENÍS A TRATAR COMO UN SEÑOR?, FORROOO! Segundo no, no leo la biblia por que NO LEO NI EL DIARIO! Claro que conteste con una cálido “No, no leo :)” poniendo cara de “ no la leo porque sinceramente no me interesa” ,después  me dice “crees en la existencia de dios” le contesto: “ NO!” , me pregunta : “sos ateo” y le respondo ROTUNDAMENTE: “NO!” , el señor me mira con una cara de diciendo “este pendejo esta totalmente drogado y en cualquier momento me clava una cuchillo en el páncreas” me dice: Como crees que se creo el mundo?, me hago el que piensa y le digo: La teoría del big-ban me dice que la creación del planeta surge de … Me para y me dice: “Ciencia no?” NO MANZANA BOLUDO! le digo: Si? D: . Se queda un segundo mirando para abajo y me vuelve a mirar, pero esta vez , con una cara de “Pobre chico debe ser huérfano por eso perdió la creencia , que dios lo tenga en su santa gloria” me pregunta:  Queres leer algo? Yo ya sacado le digo: Amigo, no se si tenes problemas auditivos o te estas haciendo por que hace mas de 15 min que te estoy diciendo que  NO CREO EN NADA, NO QUIERO CREER Y TAMPOCO QUIERO NINGUNO DE TUS FOLLETITOS. El señor se guarda las cositas esas en su bolso y se empieza a alejar, entonces yo digo con la puerta entre abierta “ME CAGO EN LOS PELOTUDOS ESTOS QUE ROMPEN LAS PELOTAS! TAN HIJOS DE PUTAS LAVA CEREBROS IBAN A SER” supongo que lo dije fuerte por que el señor desde la vereda de mi casa me dice: “el señor te esta escuchando;)” ME CAGOOO EN LA MIERDAA! AHORA ESCUCHAS? BASURAAAA! Al próximo que venga lo prendo fuego :D

Cambiando de tema tengo que decir que estoy llorando mucho con las películas o sea, con películas pelotudas D: llore viendo “marley y yo” ,llore viendo “El sustituto” y la ultima que es ya tu mach! LLORE CON TOY STORY! :| . aaaaaay …. si serás hijo de puta budi :’( 

No pude haber llorado con esto D: ME CAGO EN LA MIERDA!
TAN CONCHUDO SOY? :’(

PORQUÉ NO TE VAS A LA CONCHA DE TU MADRE.

Este domingo estuve para el orto, estoy resfriado .Dolor de cabeza, fiebre, dolor en todo el cuerpo… en fin UNA MIERDA. Hoy lunes, tratando de que sea un día mejor, me duermo y llego tarde al colegio, como el domingo había estado para el traste no había estudiado nada no sabia una verga y al primero que llama la profesora  HIJA DE MIL PUTA es a mi … LA PUTA QUE ME PARIO!

A la tarde tenia que ir a educación física y como hacia mucho frio me daba paja ir en bondi entonces agarro el auto y me fui de una, total mi viejo no estaba. Yo con las re ganas , re copado , imaginando que manejar iba a ser una experiencia gratificante me doy con que es una de las cosas mas horribles de mundo ,SOBRETODO si hay mucho trafico y si la gente que esta frente a esos volantes es bastante boluda. Para ir hasta mi colegio tengo pasar por una autopista y bueno por consiguiente hay UNA CANTIDAD IMPORTANTE DE PELOTUDOS que se creen los dueños de la calle, los rápido y furioso. 5 minutos después de haber salido de mi casa estaba totalmente estresado, todavía no había llegado ni al centro… IMAGINATE. Cuando llego al centro me doy con que no había mucho trafico, lo que había eran MUCHAS VIEJAS FORRAS, APURADAS POR LLEGAR  AH… NO SE COGER CON EL AMANTE! Bueno la cosa es que ellas estaban apuradas, los señores (como yo) totalmente en su eje seguían manejando. Y hay algo que me molesta y mucho y es que estas SEÑORAS tengan el tupé de bocinar y hacer juegos de luces O SEA NO TE HAGAS LA CANCHERA POR QUE APENAS PODES DOBLAR EN LA ESQUINA MOMIA DEL ORTO! NO PODES MANEJAR NI TU VIDA PERO QUERES MANEJAR UNA 4X4 FORRA.

Ya arto, no veía la hora de llegar .Estando a 2 cuadras de mi colegio una tipa, TOTALMENTE DESUBICADA LA HIJA DE PUTA!, Se me cruza como si nada y se me pone del lado que yo tenia que estacionar , o sea tenia que pasarla en media cuadra por que en la cuadra de mi colegio nunca hay estacionamiento entonces siempre hay que buscar un poco mas abajo. Tenia a la señora esta y su hija a la izquierda mía mirándome con una cara de diciendo: “Pendejo del orto que vas a hacer ahora eh?”, yo agarre apreté el acelerador le metí un volantaso a la derecha y me puse delante de la cristiana esta. Me re putio de arriba abajo:”enfermo, hijo de puta, como vas a hacer eso, estas loco te voy a matar” si hubiera tenido misiles en la camioneta me los disparaba. O sea la tipa ésta tenía todo un plan, sabia que yo quería estacionar y como nunca se pudo subir a los autitos chocadores por gorda piense que puede salir con su camioneta a joder a la gente. No me iba a quedar a ver como la esta enorme mujer me decía barbaridades, entonces envés de estaciona seguí y me pongo al lado, esta agarra y me dice: “Pendejo de mierda” yo con una magnifica lectura de labios entiendo lo que me dice y le hago con la mano el gesto de “que te pasa boluda?”,a esto la hija me dice “QUE HIJO DE PUTA” y me hace fuckyou; Yo TRANQUILAMENTE le digo lo peor que se le puede decir a una mujer :“GORDAAAA DE MIERDA!” .¡ERROR!. La señora, sacadisima le mete 5ta a fondo y se me clava delante del auto, cuando veo que baja me doy cuenta que era UNA NUTRIA DE MAS O MENOS 2 METROS! UNA BOLA NEGRA DE CEBO.-. , ERA TERMINATOR .Yo re dispuesto a discutir cara a cara… ME CAGUE, subo las ventanillas y trabo el seguro, la mujer me tocaba la ventanilla y me decía “bájate, decime en la cara lo que me dijiste recién”, no le importaba nada “bájate, pendejo hijo de puta que te cago a trompadas” .O sea, justamente por que me vas a cagar a trompadas no voy a bajar del auto, no solo perdiste la línea Gorda, sino también el sentido común?.

Después de unos 10 minutos de moverme el auto, putearme de todas las maneras se fue .Culpa de la gorda de mierda esta TAMBIÉN ENTRE TARDE A EDUCACIÓN FÍSICA.

Y para la vuelta me tuve que cruzar con 3000 taxistas, TIENE QUE MORIR TODOOOOOOOS!, van a 20km/h , no te dejan doblar SON UNA MIERDA.  O sea manejas como una mina!, estas seguro que ese pitito  NO ES UN CLÍTORIS GRANDE? PUTOO!

Me quise hacer el revolucionario, el pro, yendo en auto al colegio y me salió para el orto ME CAGO EN MI MISMO Y EN MIS GANAS DE SER DIFERENTE

(parece que ahora yendo se escribe con “Y” A la mierda .-. )

Me están obligando a hacer esto

SE ENCARGARON DE ROMPERME LAS PELOTAS

Mira, se podría decir que estoy en esos memento que en una mujer se denominan “premenstruales” pero como no lo soy, no me comprenden, nadie me soporta y me mandan  A LA RE MIERDA :D. Estoy medio re-pelotudito, cargoso y muy muy  sensible y cualquier palabra pelotuda me llega :). Últimamente estoy tratando a todo el mundo para el culo y LA VERDAD Q ESTOY ORGULLOSO la verdad q muy orgulloso

Hoy me putrefacto el cerebro la maldita puerta de mi casa, al timbre lo tocaron mas que a un pezón de prostituta Y NO EXAGERO. 3000 pendejitos del orto que buscabando a mi hermano, o sea esta todo bien con que lo busquen, pero es necesario que vengan cada 5 minutos HIJOS DE GRAN MIL PUTAS? Me sacan me sacan, pero ahí algo que me saco mas aun y es que una señora venga a buscarlo a mi papa para que le conecte la luz  PERO PERDOOOOOOOOOOOOON? No es nuestra culpa si usted se dedica a gastar plata convulsivamente y no le alcanza para pagar la luz. No se! mande a alguna de sus 5 hijas a prostituirse ya que tanto les gusta la pija (y yo se porque lo digo) pero no rompa las pelotas en mi casa! Después de esta señora, bastante rata debo decir,  me viene a tocar la puerta mis compañeras mi cara de felicidad fue tan… Falsaaa! Por dentro decía  ESTAS HIJAS DE PUTA DE DONDE MIERDA SALIERON? , ME RE CAGO EN LAS CONCHAS  DE SU VIEJAS. Bueno se quedaron un rato me manguearon café, facturas, dulce de leche ,básicamente todo lo que tenia nombre y forma de comida. En fin las conchudas se fueron me quede solo, con el silencio que tanto amo HASTA QUE… llego el pelotudo de mi hermano con todos sus pelotudos amigos que son una MANGA DE PUTOS HIJOS DE UNA CONCHA ARPOSA DE PROSTITUTA que solo se encargaron de romperme las pelotas con su Cumbia de mierda FOOOORROS DEL ORTOO! Ponele que la digiero un poco a la cumbia pero no me pongas la MIERDA MAL CAGADA del retutu! ._. (ojala q lo lean Cajetas). Y la última siempre es referida a la pareja, me hago el re superado cuando en realidad ESTOY ECHO RE MIERDA por que no me da bola :). Lo voy a superar se q lo voy a superar la terapia me va a ayudar mucho. Ok no voy a terapia y no lo voy a superar, la única salida es la droga? No la droga no me pega bien, la última vez me agarro claustrofobia en una plaza. o_O
Creo q empecé a ser una persona q simplemente odia todo. TOLERANCIA MASSI O TE VAS A QUEDAR SOLO! :_ me lo dicen mucho a eso

DIA DE MIERDA

Bueno se podría decir que todo empezó ayer.  Tenía que salir y estar en la casa de mi amiga a las 9 de la noche, pero llegue a las 9:50. Listo! Definitivamente todo iba a salir para el ORTO :D. En fin, de ahí nos fuimos a un pub COPADICIMO! re top, copetiamos de lo mejor  hasta las 2 de la mañana y a mi como que ya se me cruzaban los ojos entonces decidimos salir a tomar un poco de aire nocturno .Salimos realmente como pelotudos campantes, otra manera de salir no teníamos porque es lo que somos, boludiamos un poco por una plaza que había por ahí y entonces en un momento se nos ocurre sacar una foto, todo divino con la fotito re fashion estábamos, pero o rayos la cámara no estaba.  En ese momento empezó una búsqueda intensiva, casi como una de la CIA, para encontrar la PUTA cámara que había desaparecido .Ok la habíamos perdido, listo se arruino la noche, se nos cago todo, la felicidad que teníamos nos la tuvimos que meter en el orto y poner cara de luto por la camarita de mierda. Mi papa me paso a buscar a las 2:40 de la madrugada, habíamos quedado a las 2. Como se imaginan me re cague de frio 50 minutos. Bueno, YA ESTA! digo ingenuamente , estoy llendo a casa  todo feliz  calentito en el auto escuchando música muí relajante , tan relajante que me duerme. Cuando llego a casa mi papa me levanta para bajar, y en eso que bajamos del auto mi papa empieza a buscar la llave de casa, valla casualidad el muí inepto señor que tengo como padre se olvido de traer la llave, ahora teníamos q DESGASTARNOS LOS NUDILLOS literalmente hasta que mama sienta un leve sonido de sufrimiento y se despierte. 30 MINUTOS TOCANDO LA PUERTA! Eh llegado a la conclusión de que mama se droga para dormir.

Estaba durmiendo de lo mas bello hasta que mi hermano a las 7 de la mañana me despierta  y me dice que se va, realmente no se por que me aviso si a mi nunca me importo lo hace o deja de hacer, creo que le dio ganas de romperme las pelotas y bueno me corto el sueño porque no tenia nada mas q hacer el culo roto. Me levanto me lavo la cara me cambio… bue si se podría decir “me cambio “me puse un yogin desteñido que encontré por ahí y una campera sobre el pijama, tenia mucha paja pero lo que es mucho de verdad, entonces me pregunte a mi mismo: ¿PORA QUE MIERDA TE LEVANTASTE SI VAS A TENER CARA DE ORTO TODA LA PUTA MAÑANA? Y también me respondí  a mi mismo: POR QUE TENES GANAS DE ROMPERLE LAS PELOTAS A TODOS LOS DROGA-DEPENDIENTES DE TU FAMILIA! POR FABOR REACCIONA :D. Se podría decir que tuve “una pequeña charla con mi sub consiente”. A las tipo 11 llega mi papa, de donde venia? NI IDEA,  me pide q haga una salsa para pizza y como a mi no me gusta relacionarme mucho con este susodicho solo respondí con la cabeza SI. A las 12 llega otra ves, no sabia que había salido, trae las pre pizzas, el queso y me dice cocina , la verdad que a mi últimamente me da por las pelotas cocinar y hoy no iba a ser la excepción , no tenia por que estar con cara de pelotudo-amante de la cocina si la verdad estaba con el culo revuelto ASIQUE le dije a mi hermano : ( con cara de gatito de shrek) Franquito mi vida, podes cocinar? ; El conchudo este con las mas mala honda del mundo, me contesta: pero por que no cocinas vos? No podes? Sos invadido  Y le digo: VOS SOS PELOTUDO, MOGOLICO O ESTUPIDO? QUIEN TE CREES Q SOS PARA CONTESTARME ASI? HIJO DE GRAN MIL PROSTITUTA, CONCHUDO, FORRO DEL ORTO!  A todo esto el se iba alejando y dejándome a mi puteando solo como un pelotudo de mierda. Bueno al final tuve que cocinar yo… bue si se puede decir cocinar, era solo meter un par de pizzas al horno, y bueno es q últimamente estoy muy DRAMATICO, de todo hago una pequeña obra teatral en la cual soy el personaje que sufre mas .Ok estoy loco, pero esto es producto de la patética sociedad que se ensaña en cagarme, literalmente, la vida .Siguiendo con el relato , debo decir que las pizzas me salieron riquísimas , creo que me voy a poner una pizzería. Después de comer me senté en la compu como todos los días, a disfrutar de la sedentaria vida que me ofrecen las redes sociales, pensaba no levantarme mas  pero LOS CULOS ROTOS de mi familia se levantaron de la mesa y no limpiaron y la verdad que no hay nada que me saque mas que la suciedad de la comida, es DETESTABLE, ME DEJA LAS BOLAS POR EL PISO  ver comida, que ya no se va a comer, sobre la mesa y bueno como ellos me odian dijeron:  “Dejemos que el pelotudito de maxi , que odia la comidita, levante la mesa . Total se va a rascar el orto toda la tarde”. Lo hicieron no crean que estoy delirando, los conozco como la bosta que cago diariamente y son así. La levante con la mas buena honda por que a esta altura estaba apunto de agarra un cuchillo sierrita y clavárselo en la cien al primero que se cruzara en mi camino. Ah eso de las 5 de la tarde mi hermano empieza a joder con “ préstame la compu?” cada 5 minutos repetía esa PUTA frase que me taladraba el cerebro y en cualquier momento le clavaba el teclado en la frente. Para no aguantarlo le di la computadora y que se la meta por el orto, y me paso algo q me esta pasando muy seguido que es que apenas apoyo la cabeza en mi almohada mi ojos se sierra es algo automático que realmente me embola por que no puedo terminar de ver ninguna película. Me dormí 3 horas, me levante a las 9:30 con la mejor honda del mundo, con unas ganas tremendas de escuchar música copada pero como ya dije antes la sociedad se empecina en arruinarme la vida ,  me preparo para bañarme y el muy hijo de puta de mi hermano se mete a cagar , ME PODES DECIR COMO ME BAÑO YO DEPUES CON TODO ESE OLOR A MIERDA? QUE ALGUIEN ME DIGA ASI APRENDO POR Q YO NO AGUANTO, LA CONCHA DE SU VIEJA. Y definitivamente no me bañe por que la verdad no esta bueno respirar ese olor a bosta, que te penetra en los pulmones y no te deja respirar bien.  En fin así fue mi día de mierda, y como ven sigue por q son las 00:16 y yo sigo en casa, un sábado a la noche en casa… UN SABADO A LA NOCHE EN CASAAA! Podes entender? Que me pasa? Realmente tengo que replantearme que voy a hacer con mi vida de mierda no me voy a matar NO TEMAN, creo que voy a empezar a matar gente :D. AH NO me olvide algo, para completar el cartón y gritar BINGO! Lo único q me faltaba es que mi pareja se conecte yo le diga “Hola” y me responda “Tengo unos 15. Me fui, beso” esss to much pero mal! Ya estoy saliendo a comprarme una 9 milimetros asi cago a tiros a varias personas :B

Los escribieron para mi :)

Y LOS AURICULARES MAMI?

Todo empezó en una hermosa mañana *-* pensé q el día iba a ser perfecto, me baño, me cambio, me peino :$  preparo mi bolsito y salgo hacia el colegio, subo al bondi me siento. Todo perfecto hasta q: Sube una chica con un aspecto zaparrastroso  D: y se sienta cerca mío, yo  digo  bueno gracias a dios no se sentó alado mío *-*. Empecé a disfrutar de viaje como todos los días hasta q empiezo a escuchar  un sonido realmente  D E S A G R A D A B L E! , la piba esta estaba con el celular a todo volumen escuchando nada más y nada menos que CUMBIA :| , en ese momento dentro de mí dije PERO PERDOOOOOOOOOOOOOON? O.o porque tenes que  obligarme a escuchar tu asquerosa música?, que te hice hija de puta :’@? , porque porque? :’( por q no te pones los auriculares basura? :’@ MIERDA DE PERSONA! :_ por lo menos pone algún temita pasable :’(ponele que la cumbia es lo q esta de moda , pero no esta bueno escucharla a las 7 de la mañana :_  .  We, en fin, me tuve q tragar unos largos 30 minutos de la más asquerosa cumbia que puede haber escuchado D:

Creo q voy a tener que poner una fundación para ayudar a estos chicos carenciados de auriculares :’) por que sino voy a terminar acecinando a todos los hijos de puta como esta piba que realmente me arruinan todas las mañanas de mi fuckin vida.  D: , me sacan :$ . u.u