CON EL TOMY NO, LOCA!

O sea, estaba todo bien, todo perfecto hasta que… Hasta que? Le demos un inicio a todo esto. Había un ves un hermoso perrito… ok no. Yo tenia un perro collie  que se llamaba Tomi♥. Tomi un día decidió marcharse al cielo  ( con lagrimas en los ojos) y dejarnos con un gran dolor. Ustedes se preguntaran que tiene que ver esta dolorosa historia con la entrada del blog no? Pero tiene mucho que ver, demasiado que ver. Resulta que la  deformemental de mi vecina, que además de tener una quincena de hijos, tiene una decena de perros. O sea, eso no es el problema por que la tipa le da un pedazo de pan a cualquiera de los 25 y no joden, el problema es que al último perro que se compro le puso de nombre… si, es lo que te imaginas, le puso Tomi. Ahora, vos me podes decir que hay 3punto cinco millones de perros que se llaman Tomi, pero yo te voy a decir: 1ro:que mi perro, por lo menos en mi cuadra era el único 2do: que me la soban los 3punto cinco millones de perros y 3ro: Que la vecina es una reverenda hija de mil puta sin originalidad para denominar a sus perros con un nombre. Imaginate, tiene unos perros iguales pero de distinto sexo, uno se llama ‘YACK’ y la otra se llama ‘YACKI’ o sea,  a la tipa se le fundió el orto pensado los nombres? Dejémonos de joder! Un poco mas de respeto a mi mascota difunta O SEA HIJA DE MIL PUTA Y LA CONCHA DE TU HERMANA, PENSATE UN NOMBRE, NO TE COLGUES DE MIS IDEAS PEDASO DE PELOTUDA MAL PARIDA Y LA VAGINA DESFORME DE TU CREADORA, TUS HIJOS PASAN 25 HORAS AL DIA VIENDO DIBUJITOS Y NO SE TE OCURRIO PONERLE OTRA COSA? QUE SE YO… PONELE ‘Po’, ‘Barney’ PERO NO LE PONGAS TOMI! ESTUPIDA, RIDICULA!  Ahora yo me tengo que bancar que esta reverenda hija de mil puta este todo el día gritando ‘Tomi veni’, ’Tomi sentate’, y eso a mi me afecta por que yo ya no tengo a mi pequeño y adorado perro :’( QUE CHOTA! LA MATARIA A LE ENFERMA ESTA! TE JURO QUE LA MATARIA!

Igual eso no es todo , pero es lo que mas me afecta! ME SACA QUE LA PUTA ESTA ME HALLA COPIADO EL NOMBRE, QUE YO HACE 4 AÑOS ME ROMPI EL ORTO PENSADO. Estoy decidido, estoy esperando que un día salgan a pasear todos y que quede ella sola, así yo agarro el bidón de nafta y le prendo fuego la casa. Y mientras arda voy a hace una danza alegre y feliz! Y voy a gritar: MUERTE A LA PUTAAAAAAAA! Hasta que llegue la policía no? Igual como dije antes, no la voy a matar solamente por haberme robado el nombre, a todo esto se suma que sus hijos revolotean todo el día cerca de mi casa (CERRA LAS PIERNAS PUTAAAAA! DEJA DE PARIR), sus perros me dejan un Himalaya de mierda en la puerta de casa y enzima utiliza la sombra de MI auto. Tengo suficientes razones como para pisarla con el choche o no? Pasarla por encima y meter marcha atrás, y volver a meter primera y volver a meter marcha atrás. Hasta que la rueda deje una huella de sangre como en gta :’)

Mi difunto TOMI♥(Cuando tenia 10 semanas)

Puede ser que la entrada sea una mierda, pero necesitaba expresar mis molestias loco. Si les gusta bien, y sino vallan a buscarle un nombre para el perro de el pedazo de bosta este que tengo como vecina! Ok no.

COMO EL AVE FENIX (?)

Ok, admito que me desaparecí demasiado tiempo y todo esto tiene una razón y se llama AMOR. Si señora! Por que yo sea boludo no significa que no tenga sentimientos. Igual les digo que mi blog es el único que va quedando mientras todos estos susodichos van pasando en mi vida, creo que mi blog es el amor de mi vida :’). En fin, estoy soltero otra vez y no estoy mal, si no estoy mal, estoy superando muy bien una nueva infidelidad. Ya no lloro cuando por la calle me gritan carnero o cuando por Facebook me dejan msj recordándome que tengo dos astas en la cabeza. Todo esto es gracias a la terapia :’) .

Bueno, nada. Estuve casi 1 mes y medio sin internet culpa de mi vecina. Ustedes se preguntaran: pero como? No si, esta hija de mil puta se puso a mutilar su árbol y ahora cada ves que alguien se tira un pedo se cae una rama sobre MI cable y se corta. Y vos te crees que la muy perra hace algo? Estas pensando bien, no hace una poronga. Igual no se si cagarme mas en mi vecina o en la línea de teléfono que es LA VERGA MAS GRANDE DE L MUNDO! Durante 45 días llamando como pelotudo para que la tipa esta me diga siempre: ‘SE ME CALLO EL SISTEMA’, y también se me hace que se le callo el cerebro en el inodoro por que además de parecer una maquina que repite eso como una descerebrada era bastante estúpida e irrespetuosa. Ya en la llamada 30 mas o menos, llamo tipo 7 de la tarde, MUY sacado yo, con un todo altanero, le digo: Hola, si disculpa yo quería preguntar cuando se les ocurre pasar a conectar el cable este que se callo como hace un mes. La operadora me responde: Es que seguimos con el sistema caído ‘señor’, no pudimos registrar su reclamo. Yo le contesto: Para! O sea, yo como un pelotudo en la puerta de mi casa todo los días esperando que estos conchudos se dignen a enchufar el cable de mierda ese y ahora vos tenes el tupe de venir a decir que ni siquiera registraste mi pedido? La operadora: Discúlpeme señor pero usted me esta faltando el respeto. Yo: Si sabes que si! Te estoy faltando el respeto a vos y a todo esos conchudos que hace un mes me tiene sin internet! Yo te pago la boleta amiga, no te pido que me regales internet. Operadora: Bueno señor, solucionaremos su problema a la brevedad. Yo: Eso me dijeron hace 3 semanas. RESOLVEMELO YA HIJA DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Operadora: Señor recuerde que esta siendo grabado. Yo: NO ME IMPORTA UNA MIERDAAAA! Y NO ME DIGAS SEÑORRR CONCHUDAA DEL ORTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Operadora: Ok, señor usted esta siendo muy irrespetuoso, se le informara cuando su línea este disponible… tu tu tu. Si, la hija de perra me corto!  Arrugo y  juro tenia muchas ganas de llamarla otra ves para putearla mas y decirle que le iba dejar  la boca sangrando de una piña, pero me relaje y volví a mi, volví a ese ser pacifico que yo tanto busque :’). Después de 15 días  vinieron estos infelices y me conectaron el puto cable.

Igual, esto no fue lo peor de estos últimos meses eh! Últimamente me estuve cruzando con MUCHA gente pelotuda y cuando digo mucha, es mucha. Sobre todo me cruce mucho con todos estos chicos fascinados con algo que es relativamente estúpido como por ejemplo los wachiturros o las ‘culisueltas’. Lo peor es que estos chicos se pasan día tras día sacudiendo su cuerpo como si tuvieran epilepsia o algo parecido, igual lo que mas me causa gracia son las letras de las canciones que todos estos utilizan como ‘estado’ en facebook, o sea no pongas ‘envidia, me tienen envidia’ cuando sos lo mas parecido a Zulma Lovato amiga, creo que es casi imposible que alguien te tenga envida con esa dentadura, ese corte de pelo y todos esos aros en la getita (: La verdad que hay cosas que me superan.

NO SOY NARDA LEPEZ !

Empezaron las vacaciones y hasta ahora no me paso nada ‘wao’ , pero se podría decir que la estoy pasando bien. El lunes me quise hacer el Narda Lepez y me salió para el orto, o sea yo le puse la re onda pero eso no ayudo mucho. Intente hacer un estofado de pollo, yo seguí tal cual decía la receta de la Sra Lepes pero sin embargo me salió mal. Confundí la manteca común con la manteca repostera y ahí cague todo, la salsa salió con un olor a pastaflora tremendo. Yo como tengo un poco de experiencia con la comida, salve la situación y utilice un montón de ‘especias’ para sacarle el olor, no sirvió de mucho, pero algo ayudo. En fin, la comida me salió para el traste y toda mi familia tuvo que comer callada por que si alguien decía algo le clavaba el plato en medio del orto :D

También fui al parque como les dije la vez anterior. Fui con la Srita Maira Garay y la verdad que nos dimos cuenta que con 17 y 18 años estamos bastante VIEJOS PELOTUDOS para un parque de atracciones mecánicas no? Y bueno como todo viejo choto le encontramos un montón de defectos a toda esta masa de acero y luces de colores. De entrada nos dimos cuenta que estábamos rodeados de un montón de pendejos boludos que controlan a sus padres, mentalmente, para que les compren cualquier pelotudes que se les cruce por en frente. En consecuencia te cruzas con un montón de viejas conchudas que se llevan el mundo por delante con tal de comprarle la lucecita chota que su hijo, pero bueno es normal que te empujen en un lugar publico, lo que no es nada normal es que encima que estas señoras empujaban, como rinocerontes en celos, no se disculpaban y lo mas gracioso: Te re puteaban. Haber VIEJA DEL ORTO! VOS SOS LA QUE ME EMPUJAS, LA QUE ME REVIENTA EL PIE CON SUS GRANDES QUILOS DE MAS Y ENZIMA TENES EL TUPE DE INSULTARME? PERO ANDATE A LA CONCHA DE TU HERMANA, Y TRATA DE CERRAR LAS PIERNAS PEDAZO DE PUTA! 6 HIJOOOS TENES … 6! No, bueno estas actitudes me sacan. También están los boleteros  HIJOS DE MIL PUTA! Que siempre te quieren sacar un peso de mas no? Y por mas que el enorme cartel diga 6 pesos, ellos vas a decir que esta mal y que sale 7, pero bueno en todos lados hay gatos y este parque DEL ORTO no iba a ser la excepción.

Nos subimos al Columbia, al barco y a un juego choto que lo único que hacia era marearte, no hubiéramos subido a todos pero nuestra dignidad no nos permitía. Estuvimos a punto de subir a los ‘autitos chocadores’ pero nos arrepentimos, yo le digo a Mai:_ Che gorda mejor vamos, no valla a ser cosa que un pibito me saque y lo re putee… además no quiero tener problemas con gordas de mierda.  Intentamos subir a la ‘rueda gigante’ pero nos dimos cuenta que era un juego demasiado pelotudo para nosotros, o sea no da gastar un boleto un juego así, como que no tiene emoción, es como tomarse un te sin azúcar (?) (Estoy a full con los ejemplos comestibles eh!) En el barco se podría decir que la pasamos bien, y no por que disfrutábamos del juego en si, sino que era tan choto que se podía mensajear tranquilamente. Después nos fuimos a comer y devoramos como bestias! Creo que el mes que viene entramos en cuestión de peso junto con todos esos gordos del orto que son capases de comerse hasta una cámara.

Y bueno hasta ahora estas son mis vacaciones.

Ah no les conté, como estoy al pedo en mi casa paso todo el día en twitter y tanto joder la señora Graciela Alfano me contesto, lo mas gracioso es que la agredí y lo mas estúpido es que me respondió todo en femenino. Definitivamente la vieja esta muy al pedo y el twitter la esta poniendo mas pelotuda y conchuda de lo que esta :D

Es media pelotuda o estoy pensado cualca?VIEJA CONCHUDA!

PORQUÉ NO TE VAS A LA CONCHA DE TU MADRE.

Este domingo estuve para el orto, estoy resfriado .Dolor de cabeza, fiebre, dolor en todo el cuerpo… en fin UNA MIERDA. Hoy lunes, tratando de que sea un día mejor, me duermo y llego tarde al colegio, como el domingo había estado para el traste no había estudiado nada no sabia una verga y al primero que llama la profesora  HIJA DE MIL PUTA es a mi … LA PUTA QUE ME PARIO!

A la tarde tenia que ir a educación física y como hacia mucho frio me daba paja ir en bondi entonces agarro el auto y me fui de una, total mi viejo no estaba. Yo con las re ganas , re copado , imaginando que manejar iba a ser una experiencia gratificante me doy con que es una de las cosas mas horribles de mundo ,SOBRETODO si hay mucho trafico y si la gente que esta frente a esos volantes es bastante boluda. Para ir hasta mi colegio tengo pasar por una autopista y bueno por consiguiente hay UNA CANTIDAD IMPORTANTE DE PELOTUDOS que se creen los dueños de la calle, los rápido y furioso. 5 minutos después de haber salido de mi casa estaba totalmente estresado, todavía no había llegado ni al centro… IMAGINATE. Cuando llego al centro me doy con que no había mucho trafico, lo que había eran MUCHAS VIEJAS FORRAS, APURADAS POR LLEGAR  AH… NO SE COGER CON EL AMANTE! Bueno la cosa es que ellas estaban apuradas, los señores (como yo) totalmente en su eje seguían manejando. Y hay algo que me molesta y mucho y es que estas SEÑORAS tengan el tupé de bocinar y hacer juegos de luces O SEA NO TE HAGAS LA CANCHERA POR QUE APENAS PODES DOBLAR EN LA ESQUINA MOMIA DEL ORTO! NO PODES MANEJAR NI TU VIDA PERO QUERES MANEJAR UNA 4X4 FORRA.

Ya arto, no veía la hora de llegar .Estando a 2 cuadras de mi colegio una tipa, TOTALMENTE DESUBICADA LA HIJA DE PUTA!, Se me cruza como si nada y se me pone del lado que yo tenia que estacionar , o sea tenia que pasarla en media cuadra por que en la cuadra de mi colegio nunca hay estacionamiento entonces siempre hay que buscar un poco mas abajo. Tenia a la señora esta y su hija a la izquierda mía mirándome con una cara de diciendo: “Pendejo del orto que vas a hacer ahora eh?”, yo agarre apreté el acelerador le metí un volantaso a la derecha y me puse delante de la cristiana esta. Me re putio de arriba abajo:”enfermo, hijo de puta, como vas a hacer eso, estas loco te voy a matar” si hubiera tenido misiles en la camioneta me los disparaba. O sea la tipa ésta tenía todo un plan, sabia que yo quería estacionar y como nunca se pudo subir a los autitos chocadores por gorda piense que puede salir con su camioneta a joder a la gente. No me iba a quedar a ver como la esta enorme mujer me decía barbaridades, entonces envés de estaciona seguí y me pongo al lado, esta agarra y me dice: “Pendejo de mierda” yo con una magnifica lectura de labios entiendo lo que me dice y le hago con la mano el gesto de “que te pasa boluda?”,a esto la hija me dice “QUE HIJO DE PUTA” y me hace fuckyou; Yo TRANQUILAMENTE le digo lo peor que se le puede decir a una mujer :“GORDAAAA DE MIERDA!” .¡ERROR!. La señora, sacadisima le mete 5ta a fondo y se me clava delante del auto, cuando veo que baja me doy cuenta que era UNA NUTRIA DE MAS O MENOS 2 METROS! UNA BOLA NEGRA DE CEBO.-. , ERA TERMINATOR .Yo re dispuesto a discutir cara a cara… ME CAGUE, subo las ventanillas y trabo el seguro, la mujer me tocaba la ventanilla y me decía “bájate, decime en la cara lo que me dijiste recién”, no le importaba nada “bájate, pendejo hijo de puta que te cago a trompadas” .O sea, justamente por que me vas a cagar a trompadas no voy a bajar del auto, no solo perdiste la línea Gorda, sino también el sentido común?.

Después de unos 10 minutos de moverme el auto, putearme de todas las maneras se fue .Culpa de la gorda de mierda esta TAMBIÉN ENTRE TARDE A EDUCACIÓN FÍSICA.

Y para la vuelta me tuve que cruzar con 3000 taxistas, TIENE QUE MORIR TODOOOOOOOS!, van a 20km/h , no te dejan doblar SON UNA MIERDA.  O sea manejas como una mina!, estas seguro que ese pitito  NO ES UN CLÍTORIS GRANDE? PUTOO!

Me quise hacer el revolucionario, el pro, yendo en auto al colegio y me salió para el orto ME CAGO EN MI MISMO Y EN MIS GANAS DE SER DIFERENTE

(parece que ahora yendo se escribe con “Y” A la mierda .-. )

Me están obligando a hacer esto

ME CAGO EN MI MISMO

La nueva es que ahora hay una cantidad de PELOTUDOS MAL PARIDOS DE UNA GRAN CONCHA ARPOZA DE PROSTITUTA que lo único q hace es escribir “hoy es el fin del mundo”, “el 21 de mayo de 2011 se acaba el mundo” PERO POR DIOOOOOOOS! Porque no me chupan bien la cabeza de la poronga PELOTUDOS DE MIERDA. Lo que le pido es que… no se pónganse a rezarle al cielo para no se acaba el mundo  pero no escriban BOLUDESES.

Cambiando de tema tengo que decir que estoy un poco mejor, va no se si tan mejor como quiero estarlo pero… SAFO. Toda la semana me preguntaron lo de mi ex, les digo que no paso nada.-.  Absolutamente NADA. Las demás cosas siguen estando para el culo y la verdad que me esta dando BASTANTE PAJA escribir pero me siento obligado.

Me estuve peleando con varias personas en esta semana, que realmente me la secan ,empecemos:

•La espalada de mono: tengo una compañera que tiene una SUPER espalda, el otro día nos fuimos de “excursión” y cuando volvíamos la empecé a joder , pero con la mas buena honda, y esta como que se lo tomo MUY a pecho Pfff… bueno le dije que su espalda no me dejaba ver entonces ella me contesto con que le tenia envidia ,después de dije que parecía un ropero en medio de la vereda y al final le dije que ella iba a hacer “Terminator 6” a todo esto ella murmuraba con su amiga entonces yo llegue a escuchar algo y decía q yo la envidiaba. Dos días después me llego lo q había dicho, me acerque a su banco y le dije AMIGUITA YO NO TE ENVIDIO NADA OK? NO TENGO ENVIDIA DE TU ESPALDA DE MONO, NO TENGO ENVIDIA DE TU HORRIBLE NOVIO, NO TENGO ENVIDA DE TU VIDA DE MIERDA Y MUCHO MENOS TENGO ENVIDIA DE ESE AGUJERO ROTO MAL DESCOSIDO AL CUAL LLAMAS VAGINA OK? ;) Se quedo callada.

•Gordita infeliz: Es ya es una amiga de la página xD tiene su propia entrada “NO TE VAMOS A MATAR AMIGA.”. Esta vez estaba hablando con mi amigo y ella escuchaba y a cada cosa que yo decía ponía una cara entonces yo me doy cuenta de esta barbaridad y digo en voz alta: Cortala con las caras gordi ;) esta en un tomo mas alto me contesta: Decímelo en la cara! Sin más opciones me levanto y le digo: GORDITA DE MIERDA CORTALA CON LAS CARITAS PORQUE ME TENES LAS PELOTAS LLENAS. GORDA HIJA DE PUTA. La muy infeliz se levanta y me dice decímelo otra vez, entonces yo cansado de cumplir sus peticiones me doy la vuelta y le RE contesto: PERO QUE TE PENSAS GORDA ENFERMA? CREES Q YO ESTOY AL PEDO Y TENGO TODO EL TIEMPO PARA DECIR LO CUAN FEA E INFELIZ SOS? PELOTUDA A MI NO ME VENGAS A BOLUDIAR. Se quedo callada.

•Loquito falopero: En mi curso hay un pibito que se junta con la gordita infeliz, este la estaba jodiendo a mi mejor amiga con que era petisa y otras cosas, esta se canso y lo fue a encarar, como el vago es muy pelotudo se le cagaba de risa en la cara. Esto me saco me saco me saco ME SACO. Me levante de mi comodo asiento y me dije: masi controlate no lo insultes, por favor. Como decir malas palabras esta en mi genes no puede evitar decirle DROGADICTO DE MIERDA CORTALA CON EL BARDO POR LA VERDAD QUE ME ESTAS CANSANDO ÓSEA SI ESTAS ABURRIDO Y TENES GANAS DE HACER ALGO NO VENGAS A JODERLA A MI AMIGA ENTENDES? ANDATE A FALOPEAR COMO SIEMPRE ASES Y NO JODAS LOCO POR LA VERDAD ME TENES LAS PELOTAS LLENAS CON TUS PELOTUDESES Y PENDEJADAS. HIJO DE PUTA ENFERMO. Se quedo callado

•La portera/preceptora: yo soy de llegar CASI siempre tarde al colegio, entro a las 8 pero yo llego tipo 8:30 y parece que a la obesa señora esta le molesta porque si ella lega tarde le descuentan. Estaba tranquilamente charlando con mi compañera en la venta y se acerca la señora esta con un total descaro a decirme que la próxima vez que llegue tarde no me va dejar entrar, PERO PERDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON? Desde cuando la grane se cree preceptora? Como no se quedarme callado le contestes (además esta vieja me viene jodiendo de bastante) y le dije: ÓSEA SOS PORTERA, VOS NO DAS ORDENES EN EL COLEGIO ENTENDES? TENES QUE ABSTENERTE A CORRER BANCOS Y BARRER PASILLOS. NO INTENTEMOS SER ALGO QUE NO SOMOS  TE QUEDO CLARO GORDI? ;) . se quedo callada y se fue a seguir barriendo :D

No se que me paso ósea trato de llevarme lo mejor posible con todo el mundo pero hay personas que me sacan y cuando me sacan NO ME CONTROLO

Enzima de todo esto me entero que el café ENGORDA si como lees ENGORDA. NO PODER SER TAN HIJO DE PUTA! hace 2 meses que tomo mas de 10 tasas de café por día! con razón parezco una bola de sebo. ME CAGO EN MI MISMO

YA NO PUEDO HACERME EL BOLUDO

Bien estaba bien, estaba  firme llegue  a creer que hay felicidad en la soledad, pero que paso? Paso algo, chicos les cuento lo última. NOTICION! Ya no puedo hacerme el boludo sigo enamorado de mi EX.-. Pero no es mi ex actual sino de mi ex - ex  haber no se si se entendió, Ósea con el q termine hace como 5 meses :|. Realmente me siento bastante PELOTUDO y tengo razone para sentirme así, haber decime que persona razonante sigue enamorado de su ex depues de 5 meses? Solamente yo, estoy pifiando y la verdad q estoy pifiando feo. Y me miento y digo que quiero verlo para confirmar que ya no me quiere que ya no somos nada , pero MENTIRA yo quiero verlo para estar con el :_

Lo hable a esto con mi amiga, porque no tengo tiempo ni plata para ir a un psicólogo , pero bueno como que trato de entenderme y darme una respuesta a este desastre , básicamente lo que me dijo fue que es por la soledad . NO ME DI CUENTA PELOTUDAA! Medio que es obio no? Pero bueno , también me hablo de cómo hacer para hacer que la persona que me guste mucho se vuelva “loco” por mi, agarra y muy calmamente me dice : Mira , mi abuela me dijo que para que alguien se vuelva loco por vos tenes que poner menstruación en la bebida. ESO ME DIJO LA HIJA DE PUTA Ósea no empecemos a decir pavadas, haber de donde saco yo “menstruación!” , espero que me venga por el pito? Me hago hermafrodita? Ósea NO DIGAMOS PAVADAS  para empezar es un ASCO! Como le voy a poner a alguien menstruación segundo no me menstruo.-. y tercero jamás ( ni siendo mujer ) me pondrá a escurrir una toallita llena de sangre para hacer un gualicho me entendes? GENTE DESUBICADA REALMENTE.

Con todo esto de la soledad y el “Re-enamoramiento” como que me pongo un poco mas hincha bolas :$ y todo me cae mal, toda la semana estuve puteando a todo ser viviente que se cruzaba por mi camino, por suerte nadie se animo a callarme, ósea putie pero a quien se lo merecía una gran merecedora era mi compañera :B LA HIJA DE PUTA ESTA SE CREE LA JEFA DEL GRUPO Y PIENSA QUE ELLA SE PUEDE QUEDAR SIN HACER NADA Y NO MOVER  SU TREMENDO HOYO TODO EL DÍA , GORDA PUTA! PERO CHÚPAME BIEN EL LADO IZQUIERDO DE LA PIJA .Enzima otra vez estuve teniendo problemitas en el colectivo y como que esto ya se esta volviendo común. Esta ves un pibe si es que de puede decir pibe, digamos un señor de 19 años aproximadamente sube al bondi y se sienta al lado mío. Yo todo tranqui como toda persona normal que viaja en bondi seguía mirando por la venta hasta que siento un terrible OLORCITO A CULO, trataba de encontrar de donde salía … no tarde mucho el “ señor “ de alado mío APESTABA a un penetrante olor producido por patas, culo y tufo! . En ese momento en mi cabeza decía: Buenooooo… me voy levantando por que no quiero morir por haber inalado una gran cantidad de olores corporales! :), me levante y me fui a otro asiento DECIDIDAMENTE  ósea el pibe este tenia hiposmia o  era tan conchudo de hacerlo a propósito?. Listo me canse de escribir pelotudeses la verdad que siento q cada ves escribo peor. MIVIDAESUNA MIERDA.COM :)

(Me siento mas controlado y no se porque)

 

D: