sábado, 18 de febrero de 2012

OKAY

Bueno nada, no escribía por que la verdad no me salía nada. No quería forsarme por que sabía que iba a salir algo horrible así que espere que llegue un suceso que atormente mis días para que recién fluyan las ideas y las malas palabras (?)
Nada, todos sabemos que este mes se caracteriza por tener este día pelotudo que es el 14 de febrero, ‘el día de los enamorado’, y bueno como siempre, salen todos estos enfermos a hacer comentarios pelotudos, mil estados, mil fotos, mi pelotudeses todo por esta taradez de san Valentín. Yo sinceramente la pase para el orto, o sea tampoco podía a verla pasado bien o regularmente bien después de haber terminado una relación a las 10 am de ese día. Igual eso no fue lo peor, a las 14 pm recibo una llamada de mi compañera la cual me invitaba al cine. Textual fue así: -Yesi: ‘Massi vamos al cine a pasar este lindo día’ -Massi: O SEA LOCA? EL CINE? EL CINEEEEEEEEEE? DONDE TODOS ESTÁN TENIENDO PRACTICAMENTE RELACIONES, DONDE TODO EL MUNDO SE AMA, Y DONDE MI PERFIL SENTIMENTAL NO CABE, REACCIONA HIJA DE PUTAAAA! ANDA VOS CON TU DEFORME NOVIO, SEAN FELICES Y ATRAGÁNTENSE CON PALOMITAS DE MAIZ! -Yesi: Bueno Massi calmate , vamos al parque a tomar unos mates? Que te parece? –Massi: ME PARECE UNA COMPLETA PELOTUDES, CLARO COMO VOS TENES A TU NOVIO… QUE IMPORTAN LOS DEMÁS INFELICES NO? ESTÚPIDA ME QUERES LLEVAR A DONDE TODAS LAS PAREJAS FELICES VAN A ESTAR TOMANDO MATES Y DICIÉNDOSE COSAS LINDA, SI ME QUERES TIRAR ABAJO TE AVISO QUE LO ESTAS HACIENDO HIJA DE PUTA! :C –Yesi: bueno te llamo otro día, beso…
Mi intención no fue quedar como un anti social, pero , o sea mi situación era re comprensible o no? Parece que la información no le había llegado a la pedazo de estúpida esta. No igual todo bien con la buena onda de esta pibe pero estuvo medio desubicada la conchuda.
Pasando a otro tema, mi vecina le cambio el nombre a su perro ahora se llama Tobi, o sea la originalidad le chorrea por el orto a esta mujer! La verdad que ya me tiene un poco cansadito por que además de tener que soportar a todos sus hijitos ahora tengo que soportar a sus perro ladrar día y noche. De día no jode tanto pero de noche es muy insoportable, paso toda la noche gritando ME CAGO EN EL PERRO CHOTO Y EN LA PUTA DE SU DUEÑA! ME CAGO EN EL PERRO CHOTO Y EN LA PUTA DE SU DUEÑA! ME CAGO EN EL PERRO CHOTO Y EN LA PUTA DE SU DUEÑA! Sueño con que me escuche y me diga: -Vecina: Che, chiquito que te pasa a vos. Para yo responderle: ME PASA QUE  SON INSOPORTABLES TUS PERROOOOOOOOOOS, VOS Y TODOS LOS SERES QUE VIVEN EN TU CASA ME LA PUEDEN CHUPAR BIEN CHUPADAA. TROLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Ok siempre me saco con este tema pero bueno es mi triste realidad. Reitero, estoy muy poco imaginativo y la verdad que mi vida se esta volviendo muy monótona e_e Lo único que me mantiene vivo es la chocolatada intravenosa a la que estoy conectado (?) Ok no. Saludos mugrosos♥

La entrada es muy pedorra.

Una buena noticia es que tengo una hija(?) Ladies and gentlemen with you, Luna. Mi querida Hija♥

Ok es hermosa♥

sábado, 28 de enero de 2012

CON EL TOMY NO, LOCA!

O sea, estaba todo bien, todo perfecto hasta que… Hasta que? Le demos un inicio a todo esto. Había un ves un hermoso perrito… ok no. Yo tenia un perro collie  que se llamaba Tomi♥. Tomi un día decidió marcharse al cielo  ( con lagrimas en los ojos) y dejarnos con un gran dolor. Ustedes se preguntaran que tiene que ver esta dolorosa historia con la entrada del blog no? Pero tiene mucho que ver, demasiado que ver. Resulta que la  deformemental de mi vecina, que además de tener una quincena de hijos, tiene una decena de perros. O sea, eso no es el problema por que la tipa le da un pedazo de pan a cualquiera de los 25 y no joden, el problema es que al último perro que se compro le puso de nombre… si, es lo que te imaginas, le puso Tomi. Ahora, vos me podes decir que hay 3punto cinco millones de perros que se llaman Tomi, pero yo te voy a decir: 1ro:que mi perro, por lo menos en mi cuadra era el único 2do: que me la soban los 3punto cinco millones de perros y 3ro: Que la vecina es una reverenda hija de mil puta sin originalidad para denominar a sus perros con un nombre. Imaginate, tiene unos perros iguales pero de distinto sexo, uno se llama ‘YACK’ y la otra se llama ‘YACKI’ o sea,  a la tipa se le fundió el orto pensado los nombres? Dejémonos de joder! Un poco mas de respeto a mi mascota difunta O SEA HIJA DE MIL PUTA Y LA CONCHA DE TU HERMANA, PENSATE UN NOMBRE, NO TE COLGUES DE MIS IDEAS PEDASO DE PELOTUDA MAL PARIDA Y LA VAGINA DESFORME DE TU CREADORA, TUS HIJOS PASAN 25 HORAS AL DIA VIENDO DIBUJITOS Y NO SE TE OCURRIO PONERLE OTRA COSA? QUE SE YO… PONELE ‘Po’, ‘Barney’ PERO NO LE PONGAS TOMI! ESTUPIDA, RIDICULA!  Ahora yo me tengo que bancar que esta reverenda hija de mil puta este todo el día gritando ‘Tomi veni’, ’Tomi sentate’, y eso a mi me afecta por que yo ya no tengo a mi pequeño y adorado perro :’( QUE CHOTA! LA MATARIA A LE ENFERMA ESTA! TE JURO QUE LA MATARIA!
Igual eso no es todo , pero es lo que mas me afecta! ME SACA QUE LA PUTA ESTA ME HALLA COPIADO EL NOMBRE, QUE YO HACE 4 AÑOS ME ROMPI EL ORTO PENSADO. Estoy decidido, estoy esperando que un día salgan a pasear todos y que quede ella sola, así yo agarro el bidón de nafta y le prendo fuego la casa. Y mientras arda voy a hace una danza alegre y feliz! Y voy a gritar: MUERTE A LA PUTAAAAAAAA! Hasta que llegue la policía no? Igual como dije antes, no la voy a matar solamente por haberme robado el nombre, a todo esto se suma que sus hijos revolotean todo el día cerca de mi casa (CERRA LAS PIERNAS PUTAAAAA! DEJA DE PARIR), sus perros me dejan un Himalaya de mierda en la puerta de casa y enzima utiliza la sombra de MI auto. Tengo suficientes razones como para pisarla con el choche o no? Pasarla por encima y meter marcha atrás, y volver a meter primera y volver a meter marcha atrás. Hasta que la rueda deje una huella de sangre como en gta :’)

Mi difunto TOMI♥(Cuando tenia 10 semanas)

Puede ser que la entrada sea una mierda, pero necesitaba expresar mis molestias loco. Si les gusta bien, y sino vallan a buscarle un nombre para el perro de el pedazo de bosta este que tengo como vecina! Ok no.

jueves, 19 de enero de 2012

SOL, ARENA, VIEJOS CHOTOS Y MUCHA COMIDA.

Otra vez me volví a ausentar pero esta ves fue por razones mucho mas concretas. Me fui de vacaciones a la costa. Igual cambio de tema un segundo quiero mostrar algo, por que sino yo quedo como un loco, exagerado, ridículo, desubicado. Yo no mentía cuando decía que me mandaban msj recordándome lo carnero que era. Tengo la prueba concreta de que estoy siendo basureado por un pequeño sector de esta sociedad fascista y reprimidora LA PUTA QUE LO PARIO! Ok, me fui de tema con lo de ‘fascista y repimidora’ . Igual no dejan de ser unos hijos de mil puta.


 Bueno, estuve en el partido de la costa en una localidad que se llama `La Lucila del mar`. Viví en una casa hermosa, cerca de la playa, ni te imaginas. Obviamente en esta vida no se puede todo así que no todo iba a ser perfecto.
Un tema es la playa no? Gente, mucha gente. Gente que pierde la dignidad con tal de ponerse una zunga o un bikini, gente que va con 15 hijos ,2 carpas ,25 reposeras y 4 perros  y ocupan kilometro cuadrado de playa, y gente que presumen sus malditos y perfectos cuerpos haciéndote sentir un elefante marino todo el tiempo. Y hay una conducta muy típica del veraneante, veraneanta (como presidenta), estamos en la playa, estamos en maya y están estas señoras en bikinis con una remera que les tapa la mitad del culo, esto es típico de señoras mayores de… 48 y del GURDAVIDAS!? Y que enzima esta descuidadas, descuidadas y estoy hablando culos de que se derriten. No llegaron bien al verano, pero no llegaron bien al verano de 82’. El efecto que produce la remera es una señora andando en culo, o sea por que no el pareo, por que no la pollera, por que no un short, por que la decisión de la remera a la mitad del ojete? Por ahí la señora esta pensando: No, yo estoy en malla. Pero no señora usted definitivamente esta en culo, y no tiene nada que ver con ser prejuicios o no, es respeto al paisaje de los demás loco! Igual la playa no es lo peor, se puede sobrevivir pese a toda esta grupis.
Fui a mundo marino, la pase genial hasta el ultimo espectáculo en el cual me tope con un señor que yo denomino (fácil y corta) VIEJO CHOTO! Estaba haciendo fila, en una de esas no se que fui hacer, le digo a la señora de adelante mío que me cuide el lugar. Vuelvo entramo y cuando me voy a sentar encuentro un lugar bastante amplio en el cual entrabamos 2 personas, entonces llamo a mi primo para que venga a donde yo estaba y ahí es donde ese tipo RIDÍCULO PATÉTICO FELPUDO Y OBSECUENTE me dice: No, ya te colaste una ves. Dos veces no! Hay yo me di vuelta lo mire  y lo uno que me salió del alma fue un CIERRE EL ORTO POR FAVORRRRRRRRRRRRR! El hombre no me contesto nada, no se si no me escucho o se hiso el boludo pero por lo menos me dejo disfrutar el espectáculo. Estuve como 3 días puteando cada vez que me acordaba del pedazo de hijo de puta este.
Bueno, no fue con el único anciano desubicado con el que me cruce. Cerca de la casa en donde estaba parando había una avenida que mas que avenida parecía un pasaje de lo angosta que era. Yo iba a comprar y obviamente tenía que cruzar por esa avenida. Un día salgo del negocio, miro para los dos lados antes cruzar la calle y no venia nadie entonces yo me mando y no de donde poronga sale una vieja A LOS PEDOS! Obvio clavo los frenos, por que yo no paro eeh! Yo tengo una ideología bastante pelotuda pero bueno, yo cuando cruzo la calle me fijo, pero si un auto esta por atropellarme no me apresuro ni vuelvo a la vereda por que se si me atropella el conductor va a salir perdiendo por que el peatón siempre tiene la razón ;) Si es re boludo mi pensamiento pero déjenme tener pensamientos boludos en paz loco. Bueno siguiendo con el tema de la vieja: termino de cruzar la vereda y la señora ‘muy ubicada’ me dice: ‘Que sos boludo pibe?’ Yo tenia la re buena onda, eran las 9 de la mañana y no me iba a cagar el día por una chabona toda arrugada, entonces me di la vuelta y le dije: SI SOY RE ESTÚPIDO VIEJA BOLUDA Y LA RE PUTA QUE TE PARIO! Y me fui re campante con mi bolsita de mercaderías, al estilo caperucita roja con su canasta :’)
Bueno, nada después en la casa en la que estaba se corto el agua al día 5 así  que viví 10 días sin agua y cada ves que lo cruzábamos al tipo que nos cago lo re puteabamos. Igual todo lo malo que pasaba lo compensaba con comida, me puteaban: Comía una docena de facturas, me quería bañar y no había agua: me comía un paquete de cereales con leche. Iba a la playa veía a uno de estos pibe con cuerpo perfecto: Y de la bronca me comía ½ docena de bolitas de fraile. Y bueno tanto morfi no viene solo. Lo resumo diciendo que  en mundo marino al salir me dijeron que vuelva a la piscina :D
(No putie mucho por que las vacaciones son para estar relajado)
Fat face :')