OKAY

Bueno nada, no escribía por que la verdad no me salía nada. No quería forsarme por que sabía que iba a salir algo horrible así que espere que llegue un suceso que atormente mis días para que recién fluyan las ideas y las malas palabras (?)

Nada, todos sabemos que este mes se caracteriza por tener este día pelotudo que es el 14 de febrero, ‘el día de los enamorado’, y bueno como siempre, salen todos estos enfermos a hacer comentarios pelotudos, mil estados, mil fotos, mi pelotudeses todo por esta taradez de san Valentín. Yo sinceramente la pase para el orto, o sea tampoco podía a verla pasado bien o regularmente bien después de haber terminado una relación a las 10 am de ese día. Igual eso no fue lo peor, a las 14 pm recibo una llamada de mi compañera la cual me invitaba al cine. Textual fue así: -Yesi: ‘Massi vamos al cine a pasar este lindo día’ -Massi: O SEA LOCA? EL CINE? EL CINEEEEEEEEEE? DONDE TODOS ESTÁN TENIENDO PRACTICAMENTE RELACIONES, DONDE TODO EL MUNDO SE AMA, Y DONDE MI PERFIL SENTIMENTAL NO CABE, REACCIONA HIJA DE PUTAAAA! ANDA VOS CON TU DEFORME NOVIO, SEAN FELICES Y ATRAGÁNTENSE CON PALOMITAS DE MAIZ! -Yesi: Bueno Massi calmate , vamos al parque a tomar unos mates? Que te parece? –Massi: ME PARECE UNA COMPLETA PELOTUDES, CLARO COMO VOS TENES A TU NOVIO… QUE IMPORTAN LOS DEMÁS INFELICES NO? ESTÚPIDA ME QUERES LLEVAR A DONDE TODAS LAS PAREJAS FELICES VAN A ESTAR TOMANDO MATES Y DICIÉNDOSE COSAS LINDA, SI ME QUERES TIRAR ABAJO TE AVISO QUE LO ESTAS HACIENDO HIJA DE PUTA! :C –Yesi: bueno te llamo otro día, beso…

Mi intención no fue quedar como un anti social, pero , o sea mi situación era re comprensible o no? Parece que la información no le había llegado a la pedazo de estúpida esta. No igual todo bien con la buena onda de esta pibe pero estuvo medio desubicada la conchuda.

Pasando a otro tema, mi vecina le cambio el nombre a su perro ahora se llama Tobi, o sea la originalidad le chorrea por el orto a esta mujer! La verdad que ya me tiene un poco cansadito por que además de tener que soportar a todos sus hijitos ahora tengo que soportar a sus perro ladrar día y noche. De día no jode tanto pero de noche es muy insoportable, paso toda la noche gritando ME CAGO EN EL PERRO CHOTO Y EN LA PUTA DE SU DUEÑA! ME CAGO EN EL PERRO CHOTO Y EN LA PUTA DE SU DUEÑA! ME CAGO EN EL PERRO CHOTO Y EN LA PUTA DE SU DUEÑA! Sueño con que me escuche y me diga: -Vecina: Che, chiquito que te pasa a vos. Para yo responderle: ME PASA QUE  SON INSOPORTABLES TUS PERROOOOOOOOOOS, VOS Y TODOS LOS SERES QUE VIVEN EN TU CASA ME LA PUEDEN CHUPAR BIEN CHUPADAA. TROLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Ok siempre me saco con este tema pero bueno es mi triste realidad. Reitero, estoy muy poco imaginativo y la verdad que mi vida se esta volviendo muy monótona e_e Lo único que me mantiene vivo es la chocolatada intravenosa a la que estoy conectado (?) Ok no. Saludos mugrosos♥

La entrada es muy pedorra.

Una buena noticia es que tengo una hija(?) Ladies and gentlemen with you, Luna. Mi querida Hija♥

Ok es hermosa♥

CON EL TOMY NO, LOCA!

O sea, estaba todo bien, todo perfecto hasta que… Hasta que? Le demos un inicio a todo esto. Había un ves un hermoso perrito… ok no. Yo tenia un perro collie  que se llamaba Tomi♥. Tomi un día decidió marcharse al cielo  ( con lagrimas en los ojos) y dejarnos con un gran dolor. Ustedes se preguntaran que tiene que ver esta dolorosa historia con la entrada del blog no? Pero tiene mucho que ver, demasiado que ver. Resulta que la  deformemental de mi vecina, que además de tener una quincena de hijos, tiene una decena de perros. O sea, eso no es el problema por que la tipa le da un pedazo de pan a cualquiera de los 25 y no joden, el problema es que al último perro que se compro le puso de nombre… si, es lo que te imaginas, le puso Tomi. Ahora, vos me podes decir que hay 3punto cinco millones de perros que se llaman Tomi, pero yo te voy a decir: 1ro:que mi perro, por lo menos en mi cuadra era el único 2do: que me la soban los 3punto cinco millones de perros y 3ro: Que la vecina es una reverenda hija de mil puta sin originalidad para denominar a sus perros con un nombre. Imaginate, tiene unos perros iguales pero de distinto sexo, uno se llama ‘YACK’ y la otra se llama ‘YACKI’ o sea,  a la tipa se le fundió el orto pensado los nombres? Dejémonos de joder! Un poco mas de respeto a mi mascota difunta O SEA HIJA DE MIL PUTA Y LA CONCHA DE TU HERMANA, PENSATE UN NOMBRE, NO TE COLGUES DE MIS IDEAS PEDASO DE PELOTUDA MAL PARIDA Y LA VAGINA DESFORME DE TU CREADORA, TUS HIJOS PASAN 25 HORAS AL DIA VIENDO DIBUJITOS Y NO SE TE OCURRIO PONERLE OTRA COSA? QUE SE YO… PONELE ‘Po’, ‘Barney’ PERO NO LE PONGAS TOMI! ESTUPIDA, RIDICULA!  Ahora yo me tengo que bancar que esta reverenda hija de mil puta este todo el día gritando ‘Tomi veni’, ’Tomi sentate’, y eso a mi me afecta por que yo ya no tengo a mi pequeño y adorado perro :’( QUE CHOTA! LA MATARIA A LE ENFERMA ESTA! TE JURO QUE LA MATARIA!

Igual eso no es todo , pero es lo que mas me afecta! ME SACA QUE LA PUTA ESTA ME HALLA COPIADO EL NOMBRE, QUE YO HACE 4 AÑOS ME ROMPI EL ORTO PENSADO. Estoy decidido, estoy esperando que un día salgan a pasear todos y que quede ella sola, así yo agarro el bidón de nafta y le prendo fuego la casa. Y mientras arda voy a hace una danza alegre y feliz! Y voy a gritar: MUERTE A LA PUTAAAAAAAA! Hasta que llegue la policía no? Igual como dije antes, no la voy a matar solamente por haberme robado el nombre, a todo esto se suma que sus hijos revolotean todo el día cerca de mi casa (CERRA LAS PIERNAS PUTAAAAA! DEJA DE PARIR), sus perros me dejan un Himalaya de mierda en la puerta de casa y enzima utiliza la sombra de MI auto. Tengo suficientes razones como para pisarla con el choche o no? Pasarla por encima y meter marcha atrás, y volver a meter primera y volver a meter marcha atrás. Hasta que la rueda deje una huella de sangre como en gta :’)

Mi difunto TOMI♥(Cuando tenia 10 semanas)

Puede ser que la entrada sea una mierda, pero necesitaba expresar mis molestias loco. Si les gusta bien, y sino vallan a buscarle un nombre para el perro de el pedazo de bosta este que tengo como vecina! Ok no.

SOL, ARENA, VIEJOS CHOTOS Y MUCHA COMIDA.

Otra vez me volví a ausentar pero esta ves fue por razones mucho mas concretas. Me fui de vacaciones a la costa. Igual cambio de tema un segundo quiero mostrar algo, por que sino yo quedo como un loco, exagerado, ridículo, desubicado. Yo no mentía cuando decía que me mandaban msj recordándome lo carnero que era. Tengo la prueba concreta de que estoy siendo basureado por un pequeño sector de esta sociedad fascista y reprimidora LA PUTA QUE LO PARIO! Ok, me fui de tema con lo de ‘fascista y repimidora’ . Igual no dejan de ser unos hijos de mil puta.

 Bueno, estuve en el partido de la costa en una localidad que se llama `La Lucila del mar`. Viví en una casa hermosa, cerca de la playa, ni te imaginas. Obviamente en esta vida no se puede todo así que no todo iba a ser perfecto.
Un tema es la playa no? Gente, mucha gente. Gente que pierde la dignidad con tal de ponerse una zunga o un bikini, gente que va con 15 hijos ,2 carpas ,25 reposeras y 4 perros  y ocupan kilometro cuadrado de playa, y gente que presumen sus malditos y perfectos cuerpos haciéndote sentir un elefante marino todo el tiempo. Y hay una conducta muy típica del veraneante, veraneanta (como presidenta), estamos en la playa, estamos en maya y están estas señoras en bikinis con una remera que les tapa la mitad del culo, esto es típico de señoras mayores de… 48 y del GURDAVIDAS!? Y que enzima esta descuidadas, descuidadas y estoy hablando culos de que se derriten. No llegaron bien al verano, pero no llegaron bien al verano de 82’. El efecto que produce la remera es una señora andando en culo, o sea por que no el pareo, por que no la pollera, por que no un short, por que la decisión de la remera a la mitad del ojete? Por ahí la señora esta pensando: No, yo estoy en malla. Pero no señora usted definitivamente esta en culo, y no tiene nada que ver con ser prejuicios o no, es respeto al paisaje de los demás loco! Igual la playa no es lo peor, se puede sobrevivir pese a toda esta grupis.
Fui a mundo marino, la pase genial hasta el ultimo espectáculo en el cual me tope con un señor que yo denomino (fácil y corta) VIEJO CHOTO! Estaba haciendo fila, en una de esas no se que fui hacer, le digo a la señora de adelante mío que me cuide el lugar. Vuelvo entramo y cuando me voy a sentar encuentro un lugar bastante amplio en el cual entrabamos 2 personas, entonces llamo a mi primo para que venga a donde yo estaba y ahí es donde ese tipo RIDÍCULO PATÉTICO FELPUDO Y OBSECUENTE me dice: No, ya te colaste una ves. Dos veces no! Hay yo me di vuelta lo mire  y lo uno que me salió del alma fue un CIERRE EL ORTO POR FAVORRRRRRRRRRRRR! El hombre no me contesto nada, no se si no me escucho o se hiso el boludo pero por lo menos me dejo disfrutar el espectáculo. Estuve como 3 días puteando cada vez que me acordaba del pedazo de hijo de puta este.
Bueno, no fue con el único anciano desubicado con el que me cruce. Cerca de la casa en donde estaba parando había una avenida que mas que avenida parecía un pasaje de lo angosta que era. Yo iba a comprar y obviamente tenía que cruzar por esa avenida. Un día salgo del negocio, miro para los dos lados antes cruzar la calle y no venia nadie entonces yo me mando y no de donde poronga sale una vieja A LOS PEDOS! Obvio clavo los frenos, por que yo no paro eeh! Yo tengo una ideología bastante pelotuda pero bueno, yo cuando cruzo la calle me fijo, pero si un auto esta por atropellarme no me apresuro ni vuelvo a la vereda por que se si me atropella el conductor va a salir perdiendo por que el peatón siempre tiene la razón ;) Si es re boludo mi pensamiento pero déjenme tener pensamientos boludos en paz loco. Bueno siguiendo con el tema de la vieja: termino de cruzar la vereda y la señora ‘muy ubicada’ me dice: ‘Que sos boludo pibe?’ Yo tenia la re buena onda, eran las 9 de la mañana y no me iba a cagar el día por una chabona toda arrugada, entonces me di la vuelta y le dije: SI SOY RE ESTÚPIDO VIEJA BOLUDA Y LA RE PUTA QUE TE PARIO! Y me fui re campante con mi bolsita de mercaderías, al estilo caperucita roja con su canasta :’)
Bueno, nada después en la casa en la que estaba se corto el agua al día 5 así  que viví 10 días sin agua y cada ves que lo cruzábamos al tipo que nos cago lo re puteabamos. Igual todo lo malo que pasaba lo compensaba con comida, me puteaban: Comía una docena de facturas, me quería bañar y no había agua: me comía un paquete de cereales con leche. Iba a la playa veía a uno de estos pibe con cuerpo perfecto: Y de la bronca me comía ½ docena de bolitas de fraile. Y bueno tanto morfi no viene solo. Lo resumo diciendo que  en mundo marino al salir me dijeron que vuelva a la piscina :D
(No putie mucho por que las vacaciones son para estar relajado)

Fat face :')

COMO EL AVE FENIX (?)

Ok, admito que me desaparecí demasiado tiempo y todo esto tiene una razón y se llama AMOR. Si señora! Por que yo sea boludo no significa que no tenga sentimientos. Igual les digo que mi blog es el único que va quedando mientras todos estos susodichos van pasando en mi vida, creo que mi blog es el amor de mi vida :’). En fin, estoy soltero otra vez y no estoy mal, si no estoy mal, estoy superando muy bien una nueva infidelidad. Ya no lloro cuando por la calle me gritan carnero o cuando por Facebook me dejan msj recordándome que tengo dos astas en la cabeza. Todo esto es gracias a la terapia :’) .

Bueno, nada. Estuve casi 1 mes y medio sin internet culpa de mi vecina. Ustedes se preguntaran: pero como? No si, esta hija de mil puta se puso a mutilar su árbol y ahora cada ves que alguien se tira un pedo se cae una rama sobre MI cable y se corta. Y vos te crees que la muy perra hace algo? Estas pensando bien, no hace una poronga. Igual no se si cagarme mas en mi vecina o en la línea de teléfono que es LA VERGA MAS GRANDE DE L MUNDO! Durante 45 días llamando como pelotudo para que la tipa esta me diga siempre: ‘SE ME CALLO EL SISTEMA’, y también se me hace que se le callo el cerebro en el inodoro por que además de parecer una maquina que repite eso como una descerebrada era bastante estúpida e irrespetuosa. Ya en la llamada 30 mas o menos, llamo tipo 7 de la tarde, MUY sacado yo, con un todo altanero, le digo: Hola, si disculpa yo quería preguntar cuando se les ocurre pasar a conectar el cable este que se callo como hace un mes. La operadora me responde: Es que seguimos con el sistema caído ‘señor’, no pudimos registrar su reclamo. Yo le contesto: Para! O sea, yo como un pelotudo en la puerta de mi casa todo los días esperando que estos conchudos se dignen a enchufar el cable de mierda ese y ahora vos tenes el tupe de venir a decir que ni siquiera registraste mi pedido? La operadora: Discúlpeme señor pero usted me esta faltando el respeto. Yo: Si sabes que si! Te estoy faltando el respeto a vos y a todo esos conchudos que hace un mes me tiene sin internet! Yo te pago la boleta amiga, no te pido que me regales internet. Operadora: Bueno señor, solucionaremos su problema a la brevedad. Yo: Eso me dijeron hace 3 semanas. RESOLVEMELO YA HIJA DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Operadora: Señor recuerde que esta siendo grabado. Yo: NO ME IMPORTA UNA MIERDAAAA! Y NO ME DIGAS SEÑORRR CONCHUDAA DEL ORTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Operadora: Ok, señor usted esta siendo muy irrespetuoso, se le informara cuando su línea este disponible… tu tu tu. Si, la hija de perra me corto!  Arrugo y  juro tenia muchas ganas de llamarla otra ves para putearla mas y decirle que le iba dejar  la boca sangrando de una piña, pero me relaje y volví a mi, volví a ese ser pacifico que yo tanto busque :’). Después de 15 días  vinieron estos infelices y me conectaron el puto cable.

Igual, esto no fue lo peor de estos últimos meses eh! Últimamente me estuve cruzando con MUCHA gente pelotuda y cuando digo mucha, es mucha. Sobre todo me cruce mucho con todos estos chicos fascinados con algo que es relativamente estúpido como por ejemplo los wachiturros o las ‘culisueltas’. Lo peor es que estos chicos se pasan día tras día sacudiendo su cuerpo como si tuvieran epilepsia o algo parecido, igual lo que mas me causa gracia son las letras de las canciones que todos estos utilizan como ‘estado’ en facebook, o sea no pongas ‘envidia, me tienen envidia’ cuando sos lo mas parecido a Zulma Lovato amiga, creo que es casi imposible que alguien te tenga envida con esa dentadura, ese corte de pelo y todos esos aros en la getita (: La verdad que hay cosas que me superan.

I'M BACK BABY

No se que decir y no se por donde empezar por que tengo 3millones de temas de que hablar, y aunque no lo crean, en esto 20 días cambie :’) no se si para bien, pero se que cambie.

Bueno, nada ,viajar en bondi todos los días creo que me a hecho psicológicamente mas fuerte, digo esto por que  subirse a un bondi HOY es un viaje directo a un montón de problemas psicológicos y todo esto producido por las personas que viajan. Vuelvo a caer en este tema de la señora D E S E S P E R A D A por un asiento, creo que si mi abuela fuera así yo la golpearía, pero no por malo sino por que creo que se lo tiene merecido. También están los ya populares, se podría decir, pendejos cumbieros ( negros patas sucias) que escuchan cumbia a todo volumen. A todo esto se suman estos señores que hablan por celular, o sea todo bien que hablen pero por que MIERDA tiene que gritar? Todo esto es peor cuando este señor se sienta al lado tuyo y grita: PERO VOS DONDE ESTAS? PERO QUE NO ME ESTAS ESCUCHANDO? LAURA? LAURA? PUTA MADRE, CONTESTA! Y bueno la charla se extiende por minutos y minutos, minutos insoportables en los que te dan ganas de gritarle LA CONCHA DE TU VIEJA VIEJO DEL ORTO, O NO QUIERE HABLAR CON VOS O SE ESTA HACIENDO LA PELOTUDA  O VOS SOS UN SORDO DE MIERDA POR QUE HASTA YO ESCUCHO LO QUE ESTA DICIENDO, LA PUTA QUE TE PARIO! También se suman las chicas o señoras con muchos hijos, la señora CONTÉNTA CON SUS 16 HIJOS Y ORGULLOSA DE TENER LA CONCHA DESTROZADA sube al colectivo con la idea fija de sentarse, obvio todavía no se invento un asiento para 17 persona, entonces esta mujer empieza a repartir a sus ‘críos’ por todo el colectivo, 5 en un asiento, 4 en el otro, otros 4 en otro asiento y finalmente la mujer con sus enorme culo y sus otros 3 hijos se sienta al lado mío. Yo podría alabar a esta mujer pos su capacidad de reproducción pero no, por que la muy HIJA DE PUTA se dedica a limarse las uñas mientras sus números hijos ROMPEN LAS PELOTAS EN TODO EL BONDI, todos gritan , algunos lloran, otros se paran en los asientos, otros sacan medio cuerpo por la ventana, algunos ya se cayeron … pero ella va feliz con su cara de ‘me limo las uñas en el bondi por que soy groncha y que’ y ahí es cuando psicológicamente empezas a ser afectado por toda esta masa de humanidad y lo único que pensas es en TIRAR AL PISO A ESTA VIEJA QUE TE MIRA CON CARA DE TRASTE, PEGARLE UN PAR DE TIROS A ESTOS NEGROS DE MIERDA, QUEBRARLE LOS DEDOS A LA GORDA Y QUE SE TERMINE LIMANDO LA CONCHA ,REVENTAR A PATADAS A TODOS Y CADA UNO DE SUS MUGROSOS HIJOS Y  CLAVARLE EL CELULAR EN EL ORTO A ESTE SEÑOR QUE GRITA. Y bueno envés de bajarme donde tengo que bajarme, me bajo cerca del consultorio del psicólogo y tengo una sección no?  Y así, hoy puedo estar lúcido (eso creo ).

Cambiando de tema ROTUNDAMENTE, hay algo que … que me viene asustando desde hace un tiempo y es la cantidad de videos PELOTUDOS que hay en youtube. Por ejemplo este:

O sea, estas mujeres, chicas, señoras creo que perdieron la dignidad hace tiempo, o en ese instante la estaban perdiendo. Por que no podes ser tan… tan patético no? Chicas llorando por que no tienen entradas para Justin Bieber? Pero por favor, anda a llorar a la iglesia que va a ser mucho mas productivo, y esta chica que no va a tener sus 15años que se joda, por querer hacerse la piba cool, la ‘yo no hago 15 por que soy copada’, te la dieron por atrás, ahí tenes por boluda. Igual lo me que mas me mato es el periodista diciendo ‘me están diciendo ahorita, la gente de internet que Justin Bieber subió un msj a su cuenta de TUIRER’ primero que pronuncia para el orto y segundo que ahí no hay msj de verdad . Es una vergüenza total!

Gracias por leer♥